Blagues

I.C.F.M a écrit:une femme accouche dans un petit village en afrique noire.
le bébé sort et c est un albinos , cheveux blanc , peau blanche et yeux rouge.
le chef attrape le docteur blanc dans sa hutte et lui dit :
- c est toi l albinos ?!!
le docteur lui dit:
mais non j y suis pour rien !!!!
regarde ton troupeaux de moutons t en a bien des noirs au milieux des blancs ???!!!
le chef lui répond :
ok , on fait un marché tu dit rien pour les moutons je dit rien pour l albinos !!!!

un vieux et entrain de pisser et dit a son jeune petit fils :
- tu voit sa , sa ne sert pas cas pisser :
a 20 ans c était dur comme l acier et avec mes 2 mains j arrivai pas a le plier,
a 40 ans c était dur comme le fer et avec les 2 mains j arrivais pas a le plier,
a 60 ans c était dur comme du bois et avec les 2 mains j arrivais pas a le plier,
et la a 80 ans j arrive enfin a le plier !
son jeune petit fils lui répond :
- et alors ???
- bin sa veux dire que plus tu veillis plus ta de force dans les mains !!!!

au petit déjeuner une petite fille demande a sa mère :
- hier je suis passer devant votre chambre en allant me coucher et je vous et vu nu toi et papa et tu était assise sur son ventre et tu sautais.
la mère embarrasser lui répond :
- tu sais ma chérie depuis que papa et au chomage il mange et reste sur le canapé et son ventre grossi , donc le soir je saute dessus pour l aplatir .
la fille répond :
- ho tu sais c est pas la peine car les après midi la femme de ménage lui le regonfle !!!!!

C'est une femme qui profite de l'absence de son mari pour le tromper. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
- Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
- Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !


C'est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme :
- Chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la mauvaise, c'est que j'ai des champignons qui poussent sur ma bite, mais la bonne c'est qu'ils sont comestibles !


Et une derniere dedicacée pour Wolfhino!!!

C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l'y mener. Et l'autre en chemin lui demande:
- Mais pourquoi, mon gars, qu'tu veux r'tourner là-bas ?
Le type:
- Vous comprenez, j'ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c'est là que j'ai fait l'amour pour la première fois, sous un arbre. D'ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère...
L'autre:
- Cré vin diou, et que qu'elle a dit, la mère ?
Le type:
- Elle a dit "Béééééhééée!"


:cheers:

Qu'il est con ^^

Chéri le robinet fuit!
-Pas le temps et j'suis pas plombier!
Le lendemain:
-Tu penses au robinet?
-J'suis pas plombier, j'te dis!
..........Le jour suivant:
-Tiens, le robinet ne fuit plus?
-Non le voisin l'a réparé
-Ah! Et il a demandé quoi?
-Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
-Tu lui as fait quoi?
-Une gâterie
-Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire un gâteau!
-J'suis pas pâtissière

Un homme rentre chez lui et voit sa femme nue allonger sur le lit.
_"Chérie pourquoi tu es toute nue?"
_"C'est la robe de l'amour mon coeur !"
Emus, ils font donc l'amour passionnément.
Le lendemain, elle raconte l'épisode à sa mère qui décide de faire de même pour son mari...
......Donc en rentrant il lui demande :"Pourquoi t'es toute nue?... C'est la robe de l'amour chéri !
Ben t'aurai pu la repasser !"

Voilà c'était ma blague du jour... Maintenant je pars loin avant de me manger des cailloux

Tu seras toujous un SANS étoile le Gunner, regarde bien en dessous de ton pseudo, lol

Oui et je crois que ma réputation va descendre en flèche avec cette sale blague ^^

j t adore mon Wolfhino mais la Hammerboi t as !!!!!

bon une petite pour ce soir........


La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

Un prêtre,un rabbin et un moine se demandent comment donner de l'argent à dieux:

Le prêtre: Moi pour donner de l'argent a dieu je trace un trait, je lance la pièce et si elle tombent sur le trait elle est pour dieu.
Le moine: Moi je trace un rond et si elle tombe dans le rond elle est pour dieux.
Le rabbin: Moi je jette la pièce en l'air et si elle retombe elle est pour moi.

Le rabbin: Moi je jette la pièce en l'air et si elle retombe elle est pour moi.[/quote]



AAAAH ces mecs de Tottenham.......

Un singe rentre dans un bar et demande au barmann
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous le langues au contoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?


c'est toto qui va a l'ecole la maitresse entend un miaulement et dit qui a amené un chat ici !!!
toto lui répond d'une voix toute douce
-c'est moi madame
la maitresse lui demande
-et pourquoi ça toto ?
il lui répond
-ben mon papa il a dit a maman "quand le petit part je te bouffe la chatte"

[quote="Wolfinho"]Un singe rentre dans un bar et demande au barmann
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous le langues au contoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?


Je sais pas si c'est la pinte ou ta blague mais j suis plié en deux!!!! un singe dans un bar......

[quote="Marado06"]

Wolfinho a écrit:Un singe rentre dans un bar et demande au barmann
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous le langues au contoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?


Je sais pas si c'est la pinte ou ta blague mais j suis plié en deux!!!! un singe dans un bar......

hoooo putin moi aussi cela je l'adorre

Ca merite un point de plus Wolfhino....

pourquoi elle me fait autant rire??? T as mangé un carambar cet aprem Wolfhino????

Marado06 a écrit:Ca merite un point de plus Wolfhino....

pourquoi elle me fait autant rire??? T as mangé un carambar cet aprem Wolfhino????

Nan j'ai manger un clown. Ils me font peur depuis petit, j'en ai vu un j'l'ai croqué

Allez on continu dans les blagues de mon niveau ^^


Toto part à la guerre. Sa maman lui dit :
- Si on te demande comment tu t'appelles, tu réponds Toto, si on te demande ton age, tu réponds 8 ans, et tu répondras toujours 'Oui mon colonel !"
Deux heures plus tard..
Le colonel demande à Toto :
- Quel est ton âge ?
- Toto
- Comment tu t'appelles ?
- 8 ans
- Tu te fous de ma gueule ?
- Oui mon colonel.


C'est un homme qui rentre chez lui le soir et dit a sa femme
-"qu'est ce que tu fait si je gagne au loto ?"
- bah je prend la moitié et je me barre !
- bah j'ai gagnée 3 euros prend 1.50 et casse toi!


Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Un homme est envoyé aux courses par sa femme qui lui demande de prendre des tampons. Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle. Elle lui demande ce que s'est. Et lui, il réponds: " hier quand je t'ai demandé de m'acheter des cigarettes tu es revenue avec du tabac et des feuilles à rouler. Alors tu fais comme moi,... tu te démerde, ......tu te les roule..

alors c'est pas du tout une blague mais un pote m'a fait remarquer ca aujourd'hui :
https://www.youtube.com/watch?v=7235ssoBVwg&feature=fvwrel
est ce un hasard ?

Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère juive), le petit garçon va voir son père et lui demande :
- papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?

- t'es arabe parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.

À ce moment, la mère arrive et dit :
- Ah non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !
S'ensuit une belle dispute conjugale... Finalement, le père demande à son fils :
- Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
Et le fils, de répondre :
- Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole.

Un noir se plaint au directeur de l'école:
- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe!
On appelle le professeur qui lui, nie tout:
- Je lui ai simplement dit que s’il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche!
Le noir: - Woilà! tu wois il wecommence...

un bon vieux savoyard se promene dans la campagne et voie un jeune dans un ruisseau il lui dit :
"buvio pe de c'tio la vaqua cillo caga dedian" (boit pas cette eau les vaches on chier dedans)
le jeune répond :
"pouver vous le dire en francais je suis arabe ??
le vieux savoyard répond :
"boit doucement elle est froide" !!!!


un coiffeur a installé à l entrée de son salon , un perroquet très coloré sur son perchoir.a chaque fois que Magalie passe devant le salon le perroquet s écrie : " eh la pute" !!!
un jour excédée,la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire. il se décide a teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir .
quelque jours plus tard , Magalie passe devant le salon et le perroquet reste muet.
la jeune étonne s arrête et lui dit " alors tu dit plus rien hein ???
et le perroquet répond :"quand je suis en smoking je ne parle pas au pute!!!!"

C'est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme :
- Chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la mauvaise, c'est que j'ai des champignons qui poussent sur ma bite, mais la bonne c'est qu'ils sont comestibles !

Très classe celle là Marado, tu m'en mettra deux de côtés !!

ICFM

un coiffeur a installé à l entrée de son salon , un perroquet très coloré sur son perchoir.a chaque fois que Magalie passe devant le salon le perroquet s écrie : " eh la pute" !!!
un jour excédée,la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire. il se décide a teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir .
quelque jours plus tard , Magalie passe devant le salon et le perroquet reste muet.
la jeune étonne s arrête et lui dit " alors tu dit plus rien hein ???
et le perroquet répond :"quand je suis en smoking je ne parle pas au pute!!!!"


j'adore, .pour celle du savoiare ont a la même a la sauce belge ......

Thure65x a écrit: quel est le point commun entre un TSUNAMI et un PASTIS ....... ...... au plus il y a de l'eau au moins il y a de jaune...

Roh Putain EX-CEL-LENT ^^

c est clair!!! on me l' a raconté y a 2 jours.....

au taf, j ai cartonné avec cette blague!!! meme la tienne Wolfhino avec ton singe au bar a fait un malheur......j en rigole encore!!!

Un mec rentre dans un bordel:
Bonjour, j'suis assez chaud là, un peu sado maso, et j'aimerais subir une humiliation totale !!!
ça coûte combien?
« 45 euros » répond la femme.
Baah rien que ça... j'ai quoi pour ce prix là ? demande le mec.
......................
....
une casquette et un maillot de tottenham!!

Une fille promène son chien, un mec arrive et lui dis:
"_Tu promènes ta vache ?
La fille lui répond:
-Tes con c'est un chien...
Et le mec lui répond sèchement:
_Chut ! Je parle au chien "



C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :
- Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?
La brune répond :
- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brune de répondre :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase?

I.C.F.M a écrit:Un mec rentre dans un bordel:
Bonjour, j'suis assez chaud là, un peu sado maso, et j'aimerais subir une humiliation totale !!!
ça coûte combien?
« 45 euros » répond la femme.
Baah rien que ça... j'ai quoi pour ce prix là ? demande le mec.
......................
....
une casquette et un maillot de tottenham!!

EXELLENT TOI AUSSI WOLFI ^^^^

C'est deux putes qui se rencontre en période de fêtes.
- Dit, tu as demandé quoi au Père Noël cette année ?
- Bah 30 euros, comme pour les autres !


Avant le mariage:

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage
Lire le texte de bas en haut

2 blagues de jean-marie :

C'est un mec qui bouffe le cul d'une pute, et il voit des trucs sautés, il lui dit :

-Putain t'aurais pas des morpions qui se baladent dans tes poils par hasard ?

la pute répond :

-Bah pour 30 euros, tu voulais quand même pas des gambas ?


C'est toto qui se branle dans la salle de bain, et y a sa mère qui le surprend :

-Dis donc tu seras pas en train de te branler mon pti toto ?

- Oh putain, on peut plus se laver à la vitesse qu'on veut ou quoi ?

C'est un garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...




Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7...




Comment fait Mac Gyver pour remonter d'un puits ?
Il s'arrache les poils du cul pour en faire une corde !

Je l'ai raconté à Marado tout à l'heure j'vais essayer de mieux la raconter par écrit même si elle la fait marrer !


C'est un routier au volant de son camion. Soudain, il voit au loin un nain jaune qui agite les bras pour qu'il s'arrête. Il stoppe son camion à sa hauteur et demande au nain :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Oui. La voiture est tombée dans le fossé et je dois me rendre au mariage d'un ami. S'il vous plait aidez-moi.
- Vous inquiètez pas, j'ai un treuil à l'arrière du camion, je vais vous sortir de ce mauvais pas.
Quelques minutes plus tard, une fois la voiture sortie du fossé, le nain se tourne vers le routier et lui dit :
- Oh merci Monsieur, vous êtes très gentil. Je ne sais pas comment je pourrais vous remercier.
- Ne vous en faites pas ! Qu'est-ce qu'on ferais si on s'aidait pas entre humain !
- Je tiens à vous remercier. Je pourrais peut-être vous sucer la bite ?
Et le nain se penche, enlève le pantalon du routier et le suce jusqu'à la jouissance et s'en va.

Le routier, interloqué, remonte dans son camion et continue sa route. 20 km plus loin, un nain vert est au milieu de la route et agite les bras. Le routier s'arrête et lui demande :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Oui. Ma voiture est en panne et je dois me rendre à l'enterrement d'un ami.
- Je vais regarder ça... (il ouvre le capot : ) C'est la courroie qui à pété. J'ai toujours de la ficelle sur moi. Ca tiendra jusqu'au prochain garage.
Après avoir mis la corde à la place de la courroie, le nain met le contact et sa voiture démarre.
- Oh merci monsieur. J'aimerais bien vous remercier. Je pourrais peut-être vous enculer ?
Et le nain pousse le routier contre son camion, baisse son pantalon et l'encule. Ensuite il part avec sa voiture.

Le routier ne comprend toujours pas ce qu'il lui arrive et remonte dans son camion. 20 km plus loin, un nain bleu est au milieu de la route et agite les bras. Le routier s'arrête et s'écrit :
- Laissez-moi deviner. Vous voulez que je vous encule ?
- Bonjour monsieur, Gendarmerie Nationale. Vos papiers s'il vous plait.

2 blondes jouent au échec , l une demande a l autre :
- je sais pas jouer , ta les règles en tête ??
l autre répond:
- non pourquoi je saigne du nez !!!



un noir et un arabe pisse au bord de l eau l arabe dit :
- le fond de l air et frais.
le noir répond :
- le fond de l eau aussi !!!


un vieux se ballade sur les bords de seine quand il aperçois un jeune au milieu de l eau entrain de crier :
-help !! help !!!
le vieux lui répond :
- au lieu d apprendre l anglais apprend déjà a nager !!!!!


1 couple utilise 1 code quand il veut faire l amour sans que les enfants ne le sache.
le code c est "machine a écrire". 1 jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu il a besoin de la machine a écrire.la mère répond :
- va dire a ton père que la machine n est pas dispo car il y a de l encre rouge versée sur le ruban. 1 semaine après la mère dit a sa fille :
- va dire a ton père que la machine et dispo.
le père lui dit :
- va dire a ta mère que se n est plus la peine j ai tapé ma lettre a la main ......



si au crépuscule
tu a 4 testicules
ne te prend pas pour hercules
c est qu on t encule !!!!!!


prescription du docteur a son patient :
- le soir avant de vous couchez , laissez vos soucis au pied du lit.
le patient répond :
- mais je ne peux pas , ma femme n acceptera jamais de dormir par terre !!!!



un gars se fait bronzer tout nu sur la plage.pour ne pas attraper un coup de soleil , il a couvert son sexe avec son chapeau. une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
- si vous étiez galant vous soulèveriez votre chapeau ...
le gars répond :
- si t était belle connasse il se soulèverais tout seul !!!!!



sur se bonne soirée !!!!!!

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.



Quelle est la différence entre lady diana et Maradona?
Marado lui c'est accelération, petit pond et ... but!!
Tandis que lady Diana c'est accelération, grand pont et ... poteau.

Bon elle est nulle mais j'ai envie de la poster.

C'est une blonde qui marche dans la rue. Au loin elle voit un peau de banane sur le trottoir et s'écrie :
- Oh mince je vais encore tomber !

Le mari dit à sa femme :
ton c.ul a la même taille que le barbecue ! Sa femme ne répond pas...
Le soir, au lit, le mari commence à se coller à sa femme et celle ci lui dit : laisse tomber chéri on va pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse !!!!

un arabe entre dans une agence de pompes funèbres et dit :
- bijour, jy voudrai de la vazseline missiou....
le gars lui répond :
- de la vaseline ,,,, mais on ne vend de vaseline ici !!!!!
l arabe répond :
- nardine , ti fout d'mon gueule ?? sur la vitrine y a marque : tout pour LI ZOB SECS !!!!!!



Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.




Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"




Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?




Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...




4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?





C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !






C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !




Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.







Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !





Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.




Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!





Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !





C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !






Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !




Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein




C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.




Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !


Quel est la différence entre une blonde et un flipper ?
Le flipper : tu mets la piéce dans la fente et tu joues avec les mains.
La blonde : tu mets la piéce dans la main et tu joue avec la fente.





Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre.
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"




C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !




VOILA J AI FAIT LE TOUR DES POTES !!!!
MAIS C EST PAS FINI !!!!!!!!

J'aime bien tes blagues sur les arabes ICFM

C'est l'histoire d'une femme qui se baladait dans la rue avec deux saint-Bernard .
Elle rencontre un enfant de six ans et elle lui dit :
- Tu veux touché mes deux seins Bernard ?
l'enfant répond :
- Oui mais je m'appelle Bob .

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec
son amant . Ce dernier accepte, contre 100€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant.

Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle : « Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante.

C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges ! »

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : « Tu ferais quoi à ma place? »
« Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid ! »

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
hôtesse la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!
L'hotesse va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond: Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote: Vous avez bien dit qu'elle est blonde?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit: Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'hotesse et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi

Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit DIOR 200 € la bouteille. La vieille ne dit rien. L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5, 300 € la bouteille. La dame ne dit rien. Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pêt et dit : FLAGEOLET de chez LIDL, 0.49 € la boîte ......................................................