Blagues

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a au moins 2 trous du cul.

Un pain au chocolat et un croissant discutent, le pain au chocolat demande :
Pourquoi tu es en forme de lune ?
La lune répond :
Je t’en pose des questions ? Et toi pourquoi tu as de la merde au cul ?

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es le prochain !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Sarkozy et Fillon sont dans un avion.
Fillon dit à Sarkozy:
- Je jette un billet de 200€ et je fais un heureux.
Sarkozy répond:
Moi je jette 10 billets de 20€ et je rend 10 personnes heureuses.
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
- Écoutes ces arrogants, ils se rendent pas compte que si je jette ces 2 connards par dessus bord, je rend 62 millions de français heureux !!!

J'aime bien les 2 dernières, y'a plus qu'à voir les élections maintenant

- Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
> > > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
> > > C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.
> > > Mais pourquoi veux-tu te suicider ?
> > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."
> > >
>>

TERRIBLE HARDO




LA DIFFERENCE ENTRE UN SANGLIER ET UNE GROSSE?????


LA GROSSE, TU TE VANTES PAS DE L AVOIR TIRé...................................................................




C' est un journaliste qui interroge un chasseur....
"quelle est votre plus beau souvenir???
Bé une fois,vin diou j avais tiré sur un sanglier, mais on l avait perdu pendant une heure!!! une fois qu on l avait retrouvé avec les copains ,tellement contents,et bé on l a tous ENCULé!!....
-voyons, je ne peux pas raconter ca!! vous avez pas autre chose???
- bé, une fois j avais perdu mon chien....une fois retrouvé, moi et les copains trop heureux, et bé on l a tous ENCULé!!!
-............................je vous ai dit non!!! AUTRE CHOSE!!!!
- bé une fois je me suis perdu dans la foret, et quand les copains m'ont retrouvé, ils etaient si heureux................................................................................



POUR SCOTCH: "UNE BECASSE CA VAUT BIEN 10 PETASSES, ET LA POULE D EAU C EST MIEUX QUE LA BARDOT....ET SI LA BARDOT VEUT TOUCHER MES DOUILLES, FAUDRA D ABORD QU ELLE ME SUCE LES C...LLES......."

Quatre petites chattes

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

c est confisquer mes douilles marado !!!!!!

EH HO MON VERT!!! quand j ai posté ca j avais 3 grammes dans chaque bras......tu m excuseras!!!

D'un pote à l'instant sur fb :

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? La réponse : aucune, ça coute trop chère pour le peu de temps qu on passe dedans.

Quelle différence y a-t-il entre un boucher et un marin ?
- Le boucher voit le port avent les côtes.

et comme on dit chez eux; "tape ta femme une fois par semaine, si tu ne sais pas pourquoi, ne t en fais pas: elle, elle le sait........"

sa va marado tu est pardonné !!

un patron propose a sa secrétaire 500 e posé par terre et de la sodomisé pendant qu elle ramasse l argent. elle refuse et en parle a une amie qui lui dit :
- t es dingue sais 500€ tu ramasse ton billet et hop il aura pas trop le temps de faire son affaire !!!!
la copie la revoie le lendemain complètement épuisée et mal en point.
- mais qu est-ce qui t arrive ????
- bah je t ai écouté j'ai vu mon boss et j ai accepté mais on avait pas prévenu qu il mettrait 500€ en pièce de 1 € !!!!


une italienne , une espagnole et une arabe discute.
l italienne dit :
- la semaine dernière mon mari ma engueuler pour une connerie et bin je ne lui et plus fait a manger , le 1er jour j ai rien vue , le 2ème non plus mais au bout du 3ème il a pris les casseroles et hop il a fait la bouffe !!!
- l espagnole lui dit : moi aussi pareil, le 1 er jour j ai rien vue, le 2ème j ai rien vue le 3ème non plus mais le 4ème super !!!!
- l arabe leur répond :
- moi aussi j ai envoyer chier rachid !!!
- ha bon !!!! et alors ??!!!!!
- bin comme vous le 1 er jour j ai rien vue , le 2ème jour j ai rien vue , le 3 ème j ai rien vue mais le 4ème je recommancais a voir un peu avec l oeil droit !!!!!

une fille fait du stop au bord d une route. un homme s arrête et lui dit :
- vous n avez pas peur de monter avec un inconnu ??
la fille lui répond :
- quelques centimètres dans le cul c est toujours mieux que 20 km a pieds !!!

un vieux de 70 ans pleure sur un banc dans un parc ... Un jeune passe et lui demande se qui ne va pas.
le vieux lui dit écoute jeune :
-j ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des super beaux seins , un petit cul à faire rêver, elle suce comme une reine, elle me fait l amour tout les jours dans toute les pièces de la maison !!
le jeune lui dit:
- bin pourquoi tu pleure comme sa !!!!!!
le vieux lui répond :
- JE SAIS PLUS OU J HABITE !!!!!!!!


2 ouvriers on été surpris dans la cabane du chantier en flagrant délit de sodomie.le contre maître les a virés sur le champ.
mais ils on eu gain de cause aux prud'hommes.
on ne peut pas licencier des salariés qui se défoncent le cul au boulot !!!!


si j achète de la viande hallal sur internet faut que je paye les frais de PORC ??!!!!

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop et mate les godes.
>
> Elle dit au vendeur : - "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le gros rouge."
> Le vendeur :
> "Pas de problème pour les deux premiers... par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron..."

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Hammer67 a écrit:C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Un corse, allongé sous un arbre, demande a son copain, allongé pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je pisserai demain.................................



C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant la route entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin.............................

Une courtisane va aux sports d'hiver.
Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle. Tignes : 25 centimètres, souple.
Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant:
- "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel?"

Blagues et devinettes de Pâques

Comment se quittent 2 oeufs de Pâques qui se sont fâchés ?

Brouillés.

C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :

- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe.

Le médecin lui répond alors :

- Ce n'est pas grave, donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!!

Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :

- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.

- Et alors?

- Il s'est jeté sur moi ma fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, 5 fois le chien et il s'est effondré.

- Et maintenant, que fait-il?

- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!!

T'es immonde Arnaud

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Un monsieur et une dame vont dans un restaurant très chic. Le garçon s'approche:
- Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame :
... - Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande. Alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
- Monsieur est au régime sans doute ?
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR FERA L'AMOUR COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !

4 italiens sont en vacances en Espagne.
Ils entrent dans un bar et commandent 4 coca-light.
Le serveur leur répond qu'il n'en a plus mais que s'ils le veulent, ils peuvent avoir 4 zéro à la place

un italien et un espagnol discute,
l italien demande a l espagnol son code pin , l espagnole en ricanant lui répond : 4 zéro !!!
et l espagnol demande a l italien et toi ton code pin ,l italien lui répond : 4 étoiles !!!!!!!!

Mignonnes mon vert et English man!!

bien joué tonton, excellent!!!!!

Qu'est ce qui sent à la fois les pieds, la chatte et le fion ?

































Un collant de femme roulé en boule ...

... ok je sors !!

ces pour cela que je sors toujours avec un pour mettre sur la tronche des vilaines

Un vieux de 88 ans pleure tout seul assis sur son banc......

Un mec passe....." ba qu est ce qui se passe grand père?????"

"bé, a la maison j ai une femme de 20 ans, avec des seins enormes, un cul d' enfer.....chaude comme la braise, elle me suce et me vide les couilles matin, midi et soir....."

" veinard!!! pourquoi pleurez vous grand père????"

" JE SAIS PLUS OU J HABITE!!.........."