Blagues

Trois supporters, un de Tottenham, un Hammer, et un Mancunien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter de West Ham pose son bonnet du WHU sur le sein gauche de la fille, puis le supporter mancunien protége le sein droit, et enfin le supporter de tottenham lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, l'ambulance arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet du hammer, puis le repose, fait de même avec le bonnet du mancunien puis le remet à sa place.

Enfin, il soulève le bonnet Tottenham , et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le supporter de Tottenham, irrité, lui lance :
- He, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

Ca se passe à Liège dans une école.

Le professeur demande à ses élèves de quel club ils sont supporters, et tous
en coeur, ils répondent "du Standard monsieur".

Tous sauf un.

Le prof s'approche de lui et demande: "de qui es tu suporter toi?"

"Ben d'Anderlecht" disti le gamin.

Tiens! qu'il fait le prof, et pourquoi ça ?

"Ben parce que mon père est supporter du Anderlecht, ma mère aussi, mon
frère
aussi, et mon cousin aussi..."

Mais, allez dit!, qu'il fait le prof, il faut un peu plus de personnalité
dans la vie; si demain ta mère est alcoolique, ton père un truand, ton frère
débile, ta soeur une pute, et toute ta famille des barrakis, que feras tu
alors ?

"Oui, c'est sûr qu'à ce moment là, je serais supporter du standard."

JOURNAL INTIME DE MARIE

Vendredi 25 janvier 2004

Cher journal,

J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.




JOURNAL INTIME DE JEAN

Vendredi 25 Janvier 2004

Fait chier. Le standard a encore perdu…
J’ai quand même niqué.

y'a quand meme un truc qui m'fait marrer...dans le championnat argentin....y'a une équipe qui s'appelle Lanus....et une autre qui s'appelle Colon (si si j'vous jure)....ça doit chier (sic) quand ils se rencontrent...certainement des matches qui doivent rester dans les anales (re sic

Que dit un supporter de liverpool apres le match contre ManU ?

































A un de c'est quatre.

Nous sommes en 1941 en Pologne. La Wermarcht arrive dans un petit village et rassembe tous les habitants sur la place principale. Un curé parvient cependant à s'enfuir, mais il est poursuivi par un jeune nazi. Le curé arrive dans une impasse, le nazi le rattrape et s'apprête à lui tirer dessus quand tout à coup, le ciel devient sombre et des éclairs jaillissent, Dieu intervient et dit au jeune soldat: Ne tire pas malheureux, ce jeune prêtre deviendra pape un jour.
Quelque peu désappointé le jeune nazi répond: "Euh d'accord, Seigneur, et moi??
Alors Dieu répond: "Toi, après".

Monsieur et madame MpenzanaRienAFaireSurUnTerrainDeFoot ont un fils comment l'appelle t'il ???

Emile .. pcq Emile Mpenza n'a rien à faire sur un terrain de foot.

c'est l'histoire d'un promeneur qui se balade en Wallonie, le long de la Meuse. Il croise quelqu'un qui boit l'eau de la meuse. Immédiatement, il va vers la personne et dit:

- T'es fou mon gars, c'est une eau polluée, si tu continues tu va mourrir.

La personne s'arrete de boire et dis:

- Wat blieft ??

et le promeneur répond:

Bois doucement seulement, bois doucement !!!

Le Sporting de Charleroi a testé un nouveau gardien ce week-end !
Il s'agit de Jean-Claude Van Cauwenberghe.
D'après les entraineurs carolos, il n'arrête rien, mais par contre... Qu'est ce qu'il détourne !!!!!

La maîtresse demande :

- Chacun a votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus
tard quand vous serez grands.

- Moi je veux être grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas je serai
petit joueur au Standard

- Moi je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai
brancardier

- Moi je veux être actrice et si ça marche pas je serai ouvreuse au
cinéma

- Moi je veux être un grand athlète et si ça marche pas je serai prof de
gym

- Moi, dit TOTO, je veux des femmes et du Champagne.

- Ah bon !, s'exclame la maîtresse, et si ça marche pas?

- Branlette et coca ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Stoke City s'interesserait à notre attaquant Dean Ashton

Innarétables ceux la

http://uk.eurosport.yahoo.com/25062009/58/premier-league-stoke-eye-ashton.html

C'est l'histoire d'un petit garcon qui entend des bruits suspect dans le chambre de sa soeur
Oh Oui Ouiiiiii ecoute t'il.
Le lendemain matin au petit de jeuenr il demande au copain de sa soeur:
Qu'est ce que tu lui donné a manger pour qu'elle dise Oui.
Géné ce dernier lui dit "euh du chocolat" et la soeur reprend de meme.
Menteur lui repond le petit garcon
-Tu lui a donner du saucisson car j'ai retrouvé la peau sous le lit!

pas mal peet

Malgré l'humour et la vertu il faut ici montrer son cul Malgré la haine et la fierté il faut ici se défroquer Malgré l'amour et la tendresse il faut ici montré ces fesses POUSSEZ ! POUSSEZ ! les constipés le temps ici n'est pas compté VENEZ ! VENEZ ! foules empressées soulagé la votre diarrhée car en ces lieux souvent chéris même le papier y est fourni. Soit qu'on y péte ,soit qu'on y rote tout est permis au sein des chiottes Mais ? graine de vérole ou de morpion n'oubliez pas de vous laver le fion de ces wc tant usité préservez donc l'intégrité. Rendons gloire a nos vespasiennes de faïence ou de porcelaine ! que l'on soit riche ou bien fauché jamais de classe dans les wc. pines de smicard ou de richards venez tous voire mon urinoir ! Qu'ils s'appellent chiotte,goguenots,waters tout le monde y pose son derriére on les dit turc ou bien tinettes tout est une question de cuvette Quand celles ci se trouvent bouchées nous voila tous bien emmerdés. Entrez entrez au cabinets nous raconter vos p'tits secrets savoir péter c'est tout un art pour ne chier dans son falzar. si cet écrit vous semble idiot torchez vous en vite au plus tôt si au contraire il peut vous plaire affichez le dans vos walters ! ! !

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.






Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

Non, mon amour, je ne me sens pas bien...'

Puis elle ajouta : 'Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !'

À mon regard ébahi, elle enchaîna : ' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit'.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures.

Une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : 'Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?'

Je répondis : ' Non, mon amour, je ne me sens pas bien...'

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors : 'je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.'

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:

'Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!'



À défaut d’orgasme, maudit que ça m’a fait du bien...





Bonne journée à tous, mâles ou femelles.

énorme thure

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

"Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond :

"Le minuteur pour les oeuf à la coque est cassé..."

Hammerboi! a écrit:Si Israel gagne une coupe du monde de football doivent t-ils mettrent aussi une étoile jaune sur leurs maillots ?

oui mais cette fois si il n'y aura que 5 branches

sa ces du bonheur ces pas a mon club que sa risque d'arrivé....hélas

http://www.mortderire.com/videos/la-coupe-de-n-importe-qui-remi-gaillard.html

tu sais thure tout peut arriver, Le Cres c'était le club d'un de mes potes et il a halluciner quand il a vu ca;
alors pourquoi pas dans ton club avec Francois Damiens!

http://www.francoislembrouille.com/camera.html

ces sur qu'ils ont bien du rigolé après coup mais quand ont vois le nombres de cars qui arrive ces vraiment un truc de fou il y a bcp de club en D1 belge qui non pas au temps de supp en dep

sinon merci pour le lien de françois l'embrouille

le retour...............

Thure65x a écrit: le retour...............

Et oui on n'a pas les memes valeurs!



Deux Femmes discutent :

1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !



Au même moment, les deux maris discutent :

1: Alors, ta soirée de hier, bien ?

2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

excellente ca a d'ailleurs beaucoup fait rire ma femme

Je crois que c'est une fausse pub de l'ancien journal satirique Hara Kiri (ou pas...) !

Du coup, j'y vais de ma participation que Marado aime beaucoup :

mdr celle là est pas mal du tout !

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père.
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...

Moi je suis mac, et les putes sur le trottoirs c'était mon idée

a Thure,Kevin et Anthony!!!




Pour Kevin; ton image du bison bourré est vraiment grandiose.....j m en lasse pas!!!

Nom de Zeus Marty ! Tu as entendu cette blague ? On en faisait pas des comme ça en 1955 !

MDR Thure

Allez une petite qui vient de me faire marré même si je crois qu'elle est connue :


C'est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande:
_Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
_Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
_Euh...je vais démarrer doucement... la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit:
_Si je t'attrapes, j'te baise!!!!!


Et une autre pour la route :

Trois amis font une croisière en bateau, le bâteau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange. Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d'indigènes les attrappent et les emmenes à la tribu. Le chef annonce :
"SI vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Ammenez en moi 100 d'une espèce, chacun votre tour!"
Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit :
"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as rammené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots... Arrivé au 10ème l'homme n'en peut plus et craque
"Ahhhhh!!!!"
A peine a-t il crié qu'on le tue d'un coup de machette.
Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit :
"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as rammené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles... Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire!
Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent :
"Bah t'es con il t'en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but?"
"C'est juste que je viens de voir l'autre se rammener avec 100 pasteques!"

1 mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme 1 arc avec de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive le voit et dit : Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne ..... et c'est quoi cette poudre sur ton sexe?
Le mari répond : je savais pour ton mal de crâne alors je me suis écrasé du Doliprane sur le gland, maintenant à toi de me dire si tu le veux à sucer ou en suppositoire !!!

Si j'ai l'occasion je la sortirais en vrai celle-là ! Histoire de se faire larguer en beauté, y a pas mieux

Comment s'appelle cet allemand qui me fait tant perdre la tete,ma petite??

Alzheimer mamie.......

c' est vrai qu elle est degueulasse ma blague...mais j reste persuadé qu on peut rire de tout....(ma propre grand mere souffrait de cette maladie...)

Et oui, j'approuve, Marado !

Comme l'a dit Desproges : "Peut-on rire de tout ? Oui, mais pas avec n'importe qui !" Et tout humour passe avec moi. Je la trouve très bonne ta blagounette !

On peut pas se moquer des noirs, des arabes, des homos, des PD, des juifs, des spurs, ... Moi je dit "Mais de qui se moque t-on?".

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.


Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une playstation3, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Et pour finir, une que j aime beaucoup (tu te rappelles Hammerboi??)

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson...

papa cuisine du lapin .
les petits adorent ce petit animal, donc le papa ne dit pas se que c est.
la petite fille mange et le petit garcon dit :
-dis papa qu est ce que c est ??
le papa répond :
- tu doit deviner, je peux juste te dire que de temps en temps ta maman m appelle comme ca!!
la petite fille crache tout, et tape dans le dos de son frère et dit :
- mange pas !! c est du trou du cul !!!!!!

Allez une petite :

pourquoi les blondes porte des ceinture d&g?

réponse: pour pas confondre la droite et la gauche.


Et une grosse :

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation:
L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain?"
Le Français (de mauvaise humeur): "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain?"
Le Français: "Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique?"
L'Américain: "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français: "Et que faites vous des préservatifs utilisés?"
L'Américain: "Et bien comme tout le monde, on les jette."
Le Français: "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."


Manges ça ricain de mes 2

une femme accouche dans un petit village en afrique noire.
le bébé sort et c est un albinos , cheveux blanc , peau blanche et yeux rouge.
le chef attrape le docteur blanc dans sa hutte et lui dit :
- c est toi l albinos ?!!
le docteur lui dit:
mais non j y suis pour rien !!!!
regarde ton troupeaux de moutons t en a bien des noirs au milieux des blancs ???!!!
le chef lui répond :
ok , on fait un marché tu dit rien pour les moutons je dit rien pour l albinos !!!!



a l école la maitresse demande de faire des rimes ,
une élève écrit :
- avec mon papa nous sommes aller dans les bois.
bien répond la maitresse !
un autre écrit :
- avec mon papa on croise nos doigts .
bien dit la maitresse.
une élève écrit :
- avec ma maman on se lave les dents.
bien dit la maitresse.
et soudain elle demande a toto et toi tu a écrit quoi ?
- je suis aller dans la mare au grenouille et j avais de l eau au genou
la maitresse lui répond :
- mais sa rime pas ??!!!!
toto répond :
- bin sais pas ma faute si il n y avais pas assez d eau !!!!!!!