Blagues

Quelques petites définitions:

Autobus:
-Véhicule qui roule 2 fois plus vite quand on court après que quand on est dedans.

Taser:
-Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale:
-Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Beauté interieur:
-Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku:
-Bouquin inventé pour les wc

Maquillage:
-Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Parents:
-2 personnes qui t'apprennent à marcher à parler pour ensuite de te dire t'assoir et fermer ta gueule.

Le coiffeur:
-Seul endroit ou les bleus peuvent espèrer une coupe.

Voiture:
-Invention ingénieuse permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un ane au volant.

Etat:
-Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Match de l'équipe de France:
-Seul match de foot qui passe sur la chaine "Comédie".

Carla Bruni :
-Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept-nain

Maison Blanche:
-Actuellement Barack noire

Porte-clefs:
-Invention très pratique qui permet de perdre toutes ces clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite:
-Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

Masochisme:
-Concept proche de la politesse -frapper avant d'entrer.

Blonde:
-Consept pour faire croire que les autres femmes sont intelligente.

Un meurtre de sang froid:
-Un ice crime

Hommard:
-Animal le plus heureux du monde ,meme mort on lui suce la queue.

Aides internationales:
-Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Pharmacie:
-Confiserie pour le 3ème age.

Jardiland:
-Seul endroit ou si tu prends 3 rateaux ,tu as une pelle offerte.

Soutien gorge:
-Synonyme de Flamby.
Tu tires la languette et tout tombe.

Les ex:
-C'est comme la prison ,si tu retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

Suppositoire:
-Invention qui restera dans les annales... ...

Je me suis fais un bleu:
-Expression couramment utilisée par ZAHIA.

Mister freeze:
-Il est l'homme le plus sucré au monde.

Archipel:
-Outil pour creuser des archi trous.

Les ciseaux à bois:
-Les chiens aussi.

Femme:
-C'est comme le café au début ça exite mais rapidement ça énerve.

Ou est donc mon Ricard:
-Conjonction de coordination.

Péniche:
-C'est oune zizi portuguaiche.

Pruneau:
-Synonyme de personne agée qui est ridé et qui fait chier.

Fainéant:
-Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après demain.

Grand amour:
-Expression datant du 15ème siècle losque l'espèrance de vie était de 35 ans.

CB:
-Viagra féminin.

Le Gospel:
-C'est quand ton enfant a pris un coup de soleil.

Femme:
-C'est comme une haie,si tu t'en occupe pas ,elle part chez le voisin.

Un gosse de 4 ans joue au parc avec son ballon....une maman enceinte de 9 mois lui demande;
"il est beau ton ballon, qui te l' a offert??
- Le père noel.....

En montrant son ventre, la maman réplique; " tu vois, moi aussi c' est un cadeau du pere noel....

- bien fait, repond le gosse, t' avais pas qu' a foutre ton cul dans la cheminée, salope!!"

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU!!

Ma chère épouse, je t écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. ... Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui . La semaine dernière, tu rentrais et tu n as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, avait fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoi qu il en soit, je m en vais pour toujours. Ton ex-mari ;post-scriptum n'essaies pas de me trouver. Ta sœur et moi nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble! Aies une vie formidable! -

Cher ex-mari Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre . Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m est venu à l'esprit était «tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il ya 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux, et j'ai prié que c'était une coïncidence que ma sœur venait de m emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et nous ont acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti .. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m as ecrit m' assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi. Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre... Post-scriptum Je ne sais pas si je te l ai déja dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème

Un couple est en voiture, l'homme conduit.
Sa femme lui dit : "Je te quitte, je prends les enfants.".
L'homme accélère alors : 170 km/h, la femme rajoute : "J'ai vidé ton compte en banque !". Le mari accélère encore : 250 km/h & se rapproche dangereusement d'un camion. La femme lui dit : "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as-tu que je n'ai pas ?". L'homme regarde sa femme avec un sourire & répond : "L'airbag, connasse !"

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !


au lit je t'emporterai, j abuserai de toi, je te ferai frémir, suer, trembler jusqu'à a ce que tu gémisses, je te ferai demander grâce jusqu'à a c q tu m supplies d arrêter.
je te rendrai faible au point que tu sois content(e) que j en finisse.
et qd ca sera fini, faible pendant une semaine tu seras !
...........................signé : la grippe !!!!!!!!


Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.... Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
... ... - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde




Les 5 règles à ne pas oublier:
1. L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en BMW qu'à vélo.
2. Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de cette enflure.
3. Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
4. Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5. L'alcool ne résout pas les problèmes mais le lait non plus !!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..

Mamie est proche de la mort et dit à papy:
- Dans le grenier, au fond à gauche, il y a une boîte.
Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 oeufs et 150 000€!
Il rejoint Mamie et lui demande :"c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie dit: "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs, demande: " Et les 150 000€ ?
Mamie:" Ben à chaque douzaine d'oeufs, je les vendais au marché ..

Une femme visite un asile psychiatrique et demande au directeur :
"Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- C'est simple nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous offrons 1cuillere, 1tasse ou ou 1seau et nous demandons de vider la baignoire !
- Je vois ... Une personne normale prend le seau car il est plus gros !?
- Non une personne normale retire le bouchon de la baignoire. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?"


C'est une blonde et une brune qui prennent leur douche.
La blonde demande a la brune :
"- Tu aurais du shampoing?
- Oui mais pour cheveux secs, répond la brune
- Non laisse tomber j'ai les cheveux mouillés".


Un homme et une femme qui ne se connaissent pas partagent un wagon-lit.
Bien qu’un peu gêné,les 2 sont fatigués et s'endorment.
Vers 1 h du matin l’homme réveille la dame:
- Excusez moi madame, mais j’ai très froid. Pourriez-vous me donner la couverture du casier?
- J’ai une meilleure idée, dit-elle. Faisons semblant que nous sommes mariés depuis 10 ans. Juste pour cette nuit. Ok?
- Wow ! Quelle idée vous avez. Je suis d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier !!!

Un bar en face d'un cimetière. le barman écrit sur l'entrée:
" quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, vaut mieux être ici qu'en face!!!" en voyant cela le gardien du cimetière écrit sur la portail: " quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, les gens d'ici viennent d'en face!!!"

c un gars qui vas pecher sur la glace en hiver il fait un trou et met sa ligne dedans puis d un coup il entend il n ya pas de poisson dans ce secteur il regarde autour de lui personne a l horizon il prend sont matos et va plus loin et recommence fait un trou dans la glace ect...puis a nouveau il entend il n y a pas de poissons dans ce secteur puis il dit c quoi ce bordel j entend des voix y a personne, il va plus loin et recommence fait un trou ect...puis d un coup il entend espece de connard ces le directeur de la patinoire qui te parle

Hammer67 a écrit:c un gars qui vas pecher sur la glace en hiver il fait un trou et met sa ligne dedans puis d un coup il entend il n ya pas de poisson dans ce secteur il regarde autour de lui personne a l horizon il prend sont matos et va plus loin et recommence fait un trou dans la glace ect...puis a nouveau il entend il n y a pas de poissons dans ce secteur puis il dit c quoi ce bordel j entend des voix y a personne, il va plus loin et recommence fait un trou ect...puis d un coup il entend espece de connard ces le directeur de la patinoire qui te parle

C 2 BLONDES QUI VONT A LA PECHE EN BATEAU PENDANT 3 HEURE ILS CHOPENT PLEINS DE POISSONS PUIS UNE DES BLONDE DIT PAS MAL CE SECTEUR FAUT QU ON MARQUE L ENDROIT POUR LA PROCHAINE FOIS L AUTRE LUI DIT TA KA FAIRE UNE CROIX SUR LE FOND DU BATEAU MDR.........

Un Arabe En Angleterre : Le premier jour, il passe devant un mariage : "C'est qui qui se marie?" "I don't know." Le jour d'après il passe devant un enterement : "C'est qui qui est mort?" "I don't know." "Oh ! Miskiine ! "Idontno" il s'est marié hier, il est mort aujourd'hui

Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed : "A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!!" Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-pierre maintenant", à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe. Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une. Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : "que t'es-t-il donc arrivé?" Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!"




Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit-bull attaquer sauvagement une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux " un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant."
- "Mais ... je ne suis pas de New York !"
- "Et bien on lira : un courageux américain sauve une petite fille ..."
- "Mais ... je ne suis pas américain !"
- "Et qu'est ce que vous êtes alors ?"
- "Je suis Arabe".

Le lendemain, les journaux titraient : "Un terroriste islamiste massacre un chien américain".

Quelle est la différence entre un train électrique et les seins d'une femme ?
Aucune, ils sont tous les trois fait pour les enfants, mais c'est le père qui joue avec.

Elle est mignonne English man!! et tellement vrai!!!




Un chinois rentre dans un pub et s'avance vers le barman, un noir.

" OH négro ! Tu m'sers un verre ?"
Le barman outré:
"Comment pouvez-vous dire ça monsieur, vous un homme de couleur ! Echangeons nos places, vous verrez comme c'est insultant !"
Ils échangent leurs places, et le barman s'écrit:
"Tu m'sers un drink, sale vietkong de mes deux ?"
Et l'chinois répond:
"Désolé on ne sert pas les négros, ici !"


Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille.

- Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.

Putain celle là elle m'a fait pisser de rire !!

ELLE EST SUPERBE TONTON!!!!


bon ba a moi, dans le meme genre, qu est ce qu' une tranche de jambon sur un scooter??

un antivol........................................................................................................................

C'est Hitler qui passe dans un camp de concentration. Il va voir une fillette et lui demande :
"-Quelle age as-tu ma petite ?
-J'ai 5 ans demain monsieur !
-Arh ma petite tu est optimiste !"

Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Hammer67 a écrit:C'est Hitler qui passe dans un camp de concentration. Il va voir une fillette et lui demande :
"-Quelle age as-tu ma petite ?
-J'ai 5 ans demain monsieur !
-Arh ma petite tu est optimiste !"

:\'aéqa: T ES DUR MON ALSACIEN!!! mais ce genre de blagues c'est les plus marrantes.......


Bon j' en relance une....C 'est quoi un arabe, les mains dans le cul d' un chameau?????


Un mécanicien....

hitler et himmler passe en avion au dessus d un camp de concentration :
hitler dit :
sa sent le sucre ??!!!
et himmler répond :
oui c est la tournée des diabétiques !!!



bon oui elle et vache , mais si vous voulez j en ai plein d autres!!!!!!

une qu on m a raconté au boulot,par un collegue juif,un vrai!!!

" que chante un juif devant un micro onde????

- souvenirs, souvenirs.........."


L enculé j' etais plié en deux!!!!

Un homo tombe en panne sur la route et y a un gros bourrin qui arrive en camion et crie tu veux que je la pousse ta merde et l homo dit oui mais qu est ce qu on fait de ma voiture ????


la différence entre un pd et une fourchette ??????



















la fourchette pousse le repas du jour et le pd celui de la veille !!!!!

bon les copains la c serieux mon grand-pere et mort dans un camp en 45 vous savez comment ?il et tomber du mirador pendant sont tour de garde ;;; non c une blague mdr

Comment s'appelle le dinosaure le plus cochon ??

Le Trypotanus (tripote anus)

Quel est la version marocaine d'"Alice au pays des merveilles " ? Fatima chez aldi

Les Chrétiens ils ont la bible . Les musulmans ils ont le coran , et les noir ils ont quoi ?

Le livre de la jungle!

Pourquoi Hitler avait une moustache?
parce que ca faisait "führer".

Une blonde demande au serveur :
-Est-ce que vous servez des nouilles ?
-Bien sur nous servons tout le monde !

Combien faut-il d'Arabes pour repeindre un mur en rouge ?

Un seul s'il est bien lancé.

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Qui a inventé le Triathlon ?

Les Gitans, car ils vont à la piscine à pied et reviennent en vélo.

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent

Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.

L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?

Je mendie dans le métro.

Hein ? Ca rapporte tant que ça ?

Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .

Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!

- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .

- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?

- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"

Un instituteur demande à un de ses élèves:
- Combien font 3 et 3?
Ce dernier lui répond:
- Match nul monsieur!

C est un tueur mon collegue!!! sa blague de 10h au café:

Que chante un juif devant une cheminée???


VOUS LES COPAINS JE NE VOUS OUBLIERAI JAMAIS.............................................

Q : Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?
R : T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?

Quelle est la différence entre poulet rôti et une fille bronzée ?
Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur!

Sylvain a écrit:Q : Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?
R : T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?

C est pas faux!!!

En fait hitler s'est suicider quand il a regarder la note de gaz

voici quelques noms de ministres(si si croyez moi ils existent):

Mr.Raffarin
Mr.Legros
Mr.Branley
Mr.Carel
Mme.Ségolène
Mr.Sautez
Mr.Papu
Mr.Genet

Maintenant lisez ces mêmes noms de haut en bas^^

Comment le capitaine Crochet est-il mort? - En se grattant les couilles.

Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?


Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi !

arabe "honnete " vend voiture.....

Moustafa :bijour missieu li garagiste...je vend ma voiture

le garagiste : bien ont va allez voire cela... ola quel age a tel ?

M : 20 ans !

G : et vous avez toujours les house de protection en plastic de fauteille ! ! ! mais je vois qu'il y a que 500km au compteur....
vous l'avez surement trafiqué....

M : non missieu ji ti le jure sur la tête de ta mère !

G : mais vous avez fait quoi alors avec votre voiture ???????

M : juste prendre li voiture pour allez travaillé ...