Blagues

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."


Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ? Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

Superbe la dernière, lol.

Perso je prefere le Louis......

Chez AUCHAN , tout est possible mais on a toujours une surprise



A la cafétéria, Claude dit à René « Mon coude me fait mal à
mourir ».

Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics.

Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros .

C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Claude se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine,

son argent, et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux
lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan


Claude se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de
l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon et attend le
résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur
d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre
les
puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer
en
désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne
guérira
jamais.

Merci de faire vos courses chez Auchan

Mdr celle de Auchan et celle du bal costumée sont vraiment bien ^^

Bon celle-là est pas très classe et faut être un peu geek pour comprendre mais elle me fait poiler !

Après la DS, la DS-Lite, la DS-i, la DS-3D, Nintendo vous présente la toute nouvelle console réservée aux plus de 18 ans : la DS-K !
Avec DS-K, pas besoin de cartouches, c'est lui qui vous la met

Un mec est en train de il donne tout ce qu'il peut......une fois qu il a "craché", retire sa capote et la jette par la fenetre.....

Wolfhino passe, ramasse la capote et la bouffe.....Une fois la capote avalée, il se dit: "y a pas a dire, ce que je prefere dans le chorizzo, c' est la peau......."

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire

eupen.....

tres bonnes mon cher steph!

ca me rappelle d'ailleurs quelque chose qui n'est pas une blague, a toi de mon confirmer;
Mme Landrin accouche d'un enfant et surprise, celui ci est noir!
Furieux, Christophe Landrin fait son enquete et il s'avere que le papa soir Mr Pascal Feindouno;
Enervé, il lui pete la gueule et fini en zonzon pendant une periode puis se trimbale desormais avec un bracelet!

fiction ou réalité??

Un petit florilège de supporters qui marquent des buts !!

https://www.youtube.com/watch?v=qOiB7LOH3cY&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=4ulJvO0U-74&NR=1

https://www.youtube.com/watch?v=cEoa0o91CtM&feature=related

une fille de 17 ans demande a son père:
- papa tu peux me filer 50 € pour aller en boite avec mes copines?
son père répond :
- tu sais se quil faut faire .
- ha non papa j ai pas envie !!
- si si , tu na pas le choix !!
alors sa fille se met a genoux et comme a le sucer , puis s arrête d un coup et dit :
- mais elle sent la merde ????
le père répond :
- bin oui ton frère voulais aller au ciné !!!!

MON VERT!!!! trop crade!!!

Scotch terribles tes ptites vidéos!! je crois que si je fais ca, jme retrouve interdit de stade, plus une putain d' amende!!! en meme temps, que du bonheur!!

a chacun en reput' !!!

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

Hommage aux corses et a Ajaccio qui remonte en ligue 1:


Un corse ramene une pute chez lui....il fait le beau, montre son tatouge tete de maure: "nous, les corses, on est fier....."

montre son bras aussi gros que ma cuisse: "nous les corses, on est fort...."

La pute toute contente,se dit qu' elle va prendre cher.....mais soudain elle voit le corse en train de branler..... "mais qu' est ce que tu fais????"

"Nous les corses, on est independant....................................."

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses
fidèles:

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :

"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".

- À dimanche prochain... '

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
> > un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....
> > Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
> > Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!
> > Et lui de se sauver en lui criant :
> > Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :
> > "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!

tonton!!!

toujours mieux que notre enigme sur Rouen.....

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pisse.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui en a quinze... Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop bourré pour baisser ma fermeture éclair...



C'est un pd qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil le clodo court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le pd, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me déchire le trou du cul...

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> > > > > > > Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> > > > > > > D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> > > > > > > Alors, comment s'est passée ta journée?
> > > > > > > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> > > > > > >
> > > > > > > Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> > > > > > > Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> > > > > > > Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
> > > > > > > Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> > > > > > > Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. > Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> > > > > > > « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> > > > > > > Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> > > > > > >
> > > > > > > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. >

English Man a écrit:Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> > > > > > > Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> > > > > > > D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> > > > > > > Alors, comment s'est passée ta journée?
> > > > > > > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> > > > > > >
> > > > > > > Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> > > > > > > Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> > > > > > > Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
> > > > > > > Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> > > > > > > Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. > Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> > > > > > > « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> > > > > > > Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> > > > > > >
> > > > > > > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. >

C'est 3 femmes dans un avion : une jolie blonde française, une belle arabe très riche et une Noire.

Le commandant de bord annonce que l'avion a un problème technique et qu'il va s'écraser en plein océan.

Aussitôt, la blonde sort sa trousse de maquillage et se fait belle. Les deux autres lui demandent : mais pourquoi fais-tu ça ? La blonde répond : en général, ils sauvent la plus belle en premier.

La jeune arabe sort son sac à main et met ses plus beaux bijoux sur elle, tous en or. Les deux autres lui demandent : mais pourquoi fais-tu ça ? L'arabe de répondre : en général, ils sauvent la plus riche en premier.

Puis, la belle Noire descend son pantalon et sa culotte et va coller ses fesses contre le hublot de l'avion. Choquées, les deux autres lui demandent : mais pourquoi fais-tu ça ? Elle répond : en général, la première chose qu'ils recherchent, c'est la boîte noire !!!

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle revient à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.

> -"Où étais-tu, tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, ne serait-ce qu'une ligne ? Jamais tu ne nous as appelés. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

> La fille se met à pleurer.

> - " Papa, je suis devenue une prostituée. "

> - " Quoi ? Hors d'ici, pécheresse ! Fille de petite vertu ! Tu es une malédiction pour notre famille catholique. "

> - " Oui, papa... Comme tu veux... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, ainsi qu'une attestation d'épargne de 5.000.000 $, le titre de propriété d'une maison de 10 chambres… Et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht. "

> - " Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ? "

> La fille se remet à pleurer.

> - " Une prostituée, p'pa. "

> - " Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je croyais que tu avais dit PROTESTANTE !!! "

Belgique: "Savez-vous d’où vient le surnom de Diable Rouge que l’on donne aux joueurs de Belgique ? Rouge, on s’en doute, ce sont les couleurs de l’équipe. Mais pourquoi Diable ? Et bien, lorsqu’un Belge marque, on dit "Belge et but !""

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Le jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 20 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

« Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin »

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille > "Que fait ton fils maintenant"?
> "Il est agriculteur à Paris".
> "Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n'est pas possible"!
> "Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars".
> "Ben, que fait-il"?
> "Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille" !

c est un pd dans sa voiture qui se fait emmerdé par une mouche et a force d essayer de la tuer il fini par plus regardé la route et s aperçois pas que le camion de devant freine et boum il rente dans le camion , le chauffeur sort comme une furie te commence a engueuler notre petit pd , et lui répond :
- c est pas ma faute c est a cause de la mouche !!!
le routier répond :
- moi les mouches je les encules !!!
et le pd dit :
- bzzzzzzzzzzzzz !!!!!!!


2 nanas on envie de pisser elles sont a coté du cimetière et décider de pisser derrière une tombe , la 1ere s essuie avec son string et le jette , l autre attrape le ruban d une couronne florale et s essuie avec ....
le lendemain les 2 maris se rencontre le 1er dit :
- je sais pas quoi penser ma femme et rentré sans son string !!
le 2ème répond :
-moi c est pire en lui enlevant sa culotte j ai trouvé coincer entre ses fesses une petite carte marqué : de la par-t de tous les gars de la caserne de paris on ne t oubliera jamais !!!!


il parait que la CIA a prier pour allah lorsqu il ont jeter ben laden à la mer : allah une , allah deux , allah trois ....

Au pays basque, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.


Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au fermier :

- "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?

Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander : elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne !"

-Maman, je suis le seul à ne pas avoir eu un zéro à l'interro! dit Ducobu
Monsieur Latouche a dit : "Martin : zéro, David : zéro, Ducobu idem...

C’est une blonde qui se rend chez le docteur.
- Docteur je crois que je fais une diarrhée mentale.
Le docteur étonné lui demande:
- Une diarrhé mentale… Quelle est donc cette maladie que vous pensez avoir madame ?
La blonde répond sur d’elle:
- Et bien docteur, chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde !

C’est un fermier qui trouve qu’une de ses poules n’est plus assez rentable. Tous les matins, lorsqu’il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans l’anus afin de vérifier si elle va pondre. Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas. Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiétude croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit : - Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien. Il s’en va comme si de rien n’était. C’est frustrant à la fin ! - Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu’il me caresse les seins, et il ne m’a jamais embrassée !

Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge..Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit :
- La merde.. J'ai besoin de toi. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, une bonne pipe et je suis guéri. Essaie!
- Ok chef.. Y'essaie et te phone...
2h plus tard :
- Et chef super ta idée. Plus de mal de tête. Plus mal de gorge. Ye su guéri.. Ye vient travail.. A propos chef.. Toi super appartement !!!!!!!

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

A la ferme, le cheval est malade. Le véto dit au paysan :
Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Le cheval est trop fatigué.
Le 2nd jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
...Le cheval ne peut toujours pas.
Le 3ème jour le cochon dit: Lève toi sinon il vont t'abattre
Le cheval se lève enfin
Heureux, le paysan dit: Faut fêter ça: on tue le cochon !
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule!


un garçon arrive a l école avec son cartable, sa maîtresse lui demande :
- pourquoi ton sac et si lourd ??
le garçon lui répond :
- bin j ai amené ma chatte
- et pourquoi demande la maîtresse ????
- bin mon papa a dit a ma maman " j amène le gosse a l école et je reviens te bouffer la chatte" !!!!

un mec mate la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête,voit sa femme et dit :T'es folle! c'est pour le papier trouvé dans ton FUT:Mary 0475051116! t'es conne,c'est mon tiercé: Mary c'est le nom du cheval! 04 la 4e course, 75 ma mise 05 le numéro du cheval 11 le mec du pari 16 l'heure de la course! oh excuse chéri! 2 jours plus tard BANG,re-coup de poêle: putain quoi encore? c'est ton cheval au téléphone !!!!!

Le professeur demande, 'qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?'. Une petite répond 'le Coucou' et le professeur dit 'Oui, très bien et pourquoi ?' - 'Parce qu'il vit dans une horloge


Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort. Le génie lui dit: - « Tu peux faire trois voeux !!! » L’homme répond: - « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! » Et là il se transforma en casserole…


Une femme accouche en prison, elle est enceinte de 2 garçons , les policiers la surveillent pendant l'accouchement , et le 1er garçon sort sa tête et voit la police ... il rentre immédiatement et dit : hey raachiid wallah ya les keufs viens on sort par derrière !!!

Un motard fonçait à plus de 250 km/h,quand il se trouve face à un moineau.Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter,la collision est inévitable!Il voit dans le rétroviseur,la petite bête faire des pirouettes sur le bitume.Pris de remord,il ramasse le corps,achète une cage et l'y installe,avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.L'oiseau se réveille,voit les barreaux,le pain et l'eau,se prend la tête entre les ailes et se dit:- Putain ! J'ai tué le motard

Que disent les supporters des hammers en quittant Nottingham?

Allez les gars, a un de ces quatre.

I.C.F.M a écrit:Un motard fonçait à plus de 250 km/h,quand il se trouve face à un moineau.Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter,la collision est inévitable!Il voit dans le rétroviseur,la petite bête faire des pirouettes sur le bitume.Pris de remord,il ramasse le corps,achète une cage et l'y installe,avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.L'oiseau se réveille,voit les barreaux,le pain et l'eau,se prend la tête entre les ailes et se dit:- Putain ! J'ai tué le motard

PUTAIN!!! mais plus elles sont cons, plus je suis plié en deux!!!! mon Lionel!!

J ANNONCE!!!! elle est degueulasse!!!! mais c' est une "blague" du boulot donc ca vole pas haut......


quel est le point commun entre la sodomie et les epinards??

meme avec du beurre, les enfants n' aiment pas.................................................................

Bonne nouvelle pour l'hiver...!!!!!









Subject: Nouvelle réglementation en Région Wallonne


Le gouvernement wallon , via son ministère des transports André Antoine, a adopté une nouvelle loi qui fait en sorte qu'à partir du premier Janvier 2011, tous LES ARABES qui décèdent seront obligatoirement incinérés.

Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.


Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler

Thure65x a écrit:
Bonne nouvelle pour l'hiver...!!!!!









Subject: Nouvelle réglementation en Région Wallonne


Le gouvernement wallon , via son ministère des transports André Antoine, a adopté une nouvelle loi qui fait en sorte qu'à partir du premier Janvier 2011, tous LES ARABES qui décèdent seront obligatoirement incinérés.

Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.


Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler

T'as un autre club argentin qui se nomme Colon.....

et quand Colon joue contre Lanus, c'est un match a... chier

Hammerboi! a écrit:et quand Colon joue contre Lanus, c'est un match a... chier

ou qui reste dans "les anales"........................................................

et merde... il a eu une réplique

Hammerboi! a écrit:et merde... il a eu une réplique