Re: Blagues

par **Marado06** 10/28/2011, 16:14

500km...............!!!! +marado+

par **English Man** 10/28/2011, 21:33

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

par **Thure65x** 10/29/2011, 11:41

par **English Man** 10/29/2011, 22:23

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

par **Thure65x** 10/29/2011, 22:36

English Man a écrit:Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

par **English Man** 10/29/2011, 22:38

par I.C.F.M 10/30/2011, 14:14

c est une petite grenouille verte pas très sur d elle qui se promène en ruminant sur sa triste vie.
elle rencontre un serpent et lui demande :
- qui sui-je ??
le serpent répond :
- t es petite verte tu saute partout t es une grenouille !!
la grenouille toute contente de cette reconnaissance repart tranquillement.
elle rencontre un hibou et lui dit :
- qui suis-je ??
l hibou répondit :
- t es petite verte tu saute partout t es une grenouille !!
la grenouille soulager repartit heureuse.
elle croisa ensuite un cheval et lui demanda :
- qui suis-je ??
le cheval répondit :
- t es petite verte tu saute partout t es une grenouille !!
la grenouille super heureuse repartit en sautant.
elle croisa ensuite un mouton et lui demanda :
- qui suis-je ???
le mouton lui dit :
- t es petite verte tu saute partout t es une grenouille !!
la genouille en avait les larmes au yeux de toute ses marques d affection!!
mais le mouton lui demanda et moi qui suis-je ???
la grenouille lui répondit :
- t es friser,t es laid tu pue tes un arabe !!!!!!!!!
lol!

par **Marado06** 10/31/2011, 20:57

"Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c'est bien se conduire." une phrase de notre tonton Thure????? +nous+

par chevrinho 11/1/2011, 04:40

C'est une petite lapine qui sort de son terrier. Après à peine 10 mètres de parcouru cette conne se perd.
Croisant un lapin noir, elle lui demande gentiment son chemin.
- Très bien petite lapine, mais à petite information, petite compensation.
Les deux vous derrière un buisson et +fuck+

10 mètres plus loin, celle-ci se reperd à nouveau. Voyant un lapin roux, elle redemande son chemin.
- Très bien petite lapine, mais à petite information, petite compensation.
Rebellote, ils vont derrière un buisson et +fuck+

Manque de chance, notre lapine, décidement un peu étourdie, se perd à nouveau.
Croisant un autre lapin, blanc celui-ci, elle redemande son chemin.
- Très bien petite lapine, mais à petite information, petite compensation.
A nouveau derrière un buisson : +fuck+

9 mois plus tard, ou plus exactement le temps de gestation d'une portée de lapin, notre lapine accouche de 3 lapins : un roux, un noir et un blanc.
Qui est le père ?

Vous ne savez pas ?

Et bien à petite information, petite compensation

+enculé+

par **English Man** 11/4/2011, 19:59

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

par **Thure65x** 11/4/2011, 20:03

English Man a écrit:C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

car tu sors de l'hosto ami carolo whu2

par **Dech1265** 11/5/2011, 11:28

L'alcool au volant, c'est dangereux, on risque d'en renverser...

par **English Man** 11/5/2011, 20:34

C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !

par **Thure65x** 11/6/2011, 11:09

English Man a écrit:C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !

par **English Man** 11/6/2011, 22:24

Thure65x a écrit:
English Man a écrit:C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !

par I.C.F.M 11/7/2011, 09:44

c est un arabe qui se rend a l A.N.P.E pour trouver du boulot.
sa conseillère lui propose :
- travaillé comme boulanger ??
- heu non faut se lever tôt et c' est dur .
- bon alors maçon ??
- heu non c est trop physique et c est dur.
- alors peintre en bâtiment ??
- heu non l odeur de la peinture me rend malade.
et sa dur comme sa pendant 2 heures !!
la conseillère a bout de nerf lui dit :
- tu aime le sexe ??
- ho oui j aime sa !!!!
- et tu aime les voyages ???
- ha oui oui j aime sa aussi !!
- bon et bin tu retourne dans ton pays te faire enculé !!!!!

lol!

par I.C.F.M 11/7/2011, 09:49

c est deux potes qui doivent débarrasser un local désaffecter.
l un dit a l autre :
- t inquiète c est tranquille comme taf , le seul truc c est toujours les veilles bonnes femmes qui viennent te demander se que tu vend , mais la tu me laisse faire.
- l autre dit :
- ok , je te laisse gérer.
et la comme prévu une veille viens frapper a la vitrine :
- quesque vous vendez ??
-la gars répond :
- des trous du cul mémé !!!!
la veille se rapproche de la vitre pour bien voir et dit :
- ha bin sa a du marcher , il n en reste plus que 2 !!!!!!!!
lol!

par **English Man** 11/12/2011, 00:27

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

par **English Man** 11/12/2011, 00:28

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

par **English Man** 11/14/2011, 19:10

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

par **English Man** 11/14/2011, 19:10

Un médecin pris de remord se dit dans sa tête:
- ARGGG j'ai couché avec une patiente ...
- une petite voix dans sa tête": ce n'est pas grave, tu n'est pas le premier !
- une autre petite voix dans sa tête": SAUF QUE TOI TU EST VETERINAIRE !

par **English Man** 11/16/2011, 22:00

un arbitre de football a l'habitude à chaque match de se faire chahuter par la foule. Inquiet sur l'issu du prochain match, il va consulter une cartomancienne.
"Mon prochain match est dans une semaine, lui dit-il, et j'ai peur. Je n'en dors plus la nuit. Dites moi comment cela va se passer...
La voyante prend sa boule de cristal et commence à lui parler:
-ça y est! je vous vois! vous etes sur une pelouse verte, vous courez dans tous les sens...vous avez l'air à bout de souffle...il y a du monde derrière vous...
-Dites-moi, l'interrompt l'arbitre, est ce que j'ai beaucoup d'avance?"

par Invité 11/17/2011, 19:19

mdr la dernière

par **Thure65x** 11/17/2011, 23:43

Piaf a écrit:mdr la dernière

moi j'ai toujours rien compris scratch

par **English Man** 11/20/2011, 17:18

C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit: - Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière ! Le vendeur lui répond : - MAis Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!

Blagues - Page 5 10676

par **Marado06** 11/20/2011, 20:07

English Man a écrit:C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
- MAis Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!

mon English man!!! toutes des salopes......................sauf nos mamans............................

par **English Man** 11/21/2011, 00:24

Marado06 a écrit:
English Man a écrit:C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
- MAis Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!

mon English man!!! toutes des salopes......................sauf nos mamans............................

Et oui mon Marado06

par **English Man** 11/22/2011, 18:31

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !

par I.C.F.M 11/22/2011, 19:55

le vagin est comme un ascenseur , tu mets le doigt ou t habites.

rien ne sert d éjaculé dans l œil de votre femme pour lui prouvé que l amour rend aveugle.

le vinaigre et bien meilleur que le viagra , il ramolli l oignon et durcit le cornichon.

la sodomie c est comme les impôts c est le premier tiers qui fait mal.

les prostituées c est comme les vampires : ça dort le jour et sa suce la nuit.

voila la poésie du soir d I.C.F.M......

par Hardo33 11/22/2011, 20:00

-------Message original-------

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
- Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
- Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
- Ecoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
-- Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
-- Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

par Hardo33 11/22/2011, 20:10

quelle est la difference entre un pneu et un noir ?
le pneu il chante pas le blues quand on l' enchaine ... lol!

par **Marado06** 11/22/2011, 20:15

Hardo33 a écrit:quelle est la difference entre un pneu et un noir ?
le pneu il chante pas le blues quand on l' enchaine ...

Y a 2 reponses: le black t'as pas besoin de le bruler pour qu' il pue...............................................

par **Thure65x** 11/25/2011, 15:44

ARNAQUE au Magasin CORA de Anderlecht
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

j'offre...z un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Je dit oui, elles montent à l'arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !

Soyez donc extrêmement vigilant ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

par **Marado06** 11/26/2011, 14:31

PUTAIN TONTON J SUIS PLIE EN DEUX!!!!!!!!! Rolling Eyes

par **English Man** 11/26/2011, 19:53

Un homme, exténué apres quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprète à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son penis dans le verre. A ce moment là, la blonde nue rentre dans la cuisine et dit:
- "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

par chevrinho 11/27/2011, 16:57

Alors là ! Tonton j'suis mort de rire ! Et sympa la blague de blonde English Man Blagues - Page 5 10676

par **Thure65x** 11/27/2011, 18:51

English Man a écrit:Un homme, exténué apres quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprète à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son penis dans le verre. A ce moment là, la blonde nue rentre dans la cuisine et dit:
- "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

turgescent sa veu dire quoi ?

par **English Man** 11/27/2011, 20:38

Allons Thure65x tu sait tres bien ce que cela veut dire

par **Thure65x** 11/27/2011, 21:31

English Man a écrit:Allons Thure65x tu sait tres bien ce que cela veut dire

par **English Man** 11/27/2011, 21:32

Thure65x a écrit:
English Man a écrit:Allons Thure65x tu sait tres bien ce que cela veut dire

par **English Man** 11/30/2011, 00:27

en soirée un homme invite une joli femme chez lui il lui demande :
- je vous offre un verre de whisky ?
- d'accord, mais juste un doigt alors
- vous ne voulez pas de whisky d'abord ?

par Hardo33 11/30/2011, 14:01

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
> > >> rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> > >> Après un moment, il crie vers la serveuse :
> > >> - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> > >> Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
> > >> femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
> > >> - Hey mec, laisse-moi te prévenir d'une chose :
> > >> 1. La serveuse est blonde.
> > >> 2. La videuse est blonde.
> > >> 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et
> > >> blonde.
> > >> 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
> > >> lutte gréco-romaine.
> > >> 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères
> > >> et
> > >> blonde.
> > >> Maintenant, réfléchis bien mon gaillard, tu veux toujours la raconter ta
> > >> blague ?
> > >> Alors l'aveugle répond :
> > >> - Non, non...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
> > >>

par Invité 11/30/2011, 19:57

J'aime bien la dernière d'English man whu2

par **Thure65x** 11/30/2011, 23:14

Hardo33 a écrit: Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
> > >> rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> > >> Après un moment, il crie vers la serveuse :
> > >> - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> > >> Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
> > >> femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
> > >> - Hey mec, laisse-moi te prévenir d'une chose :
> > >> 1. La serveuse est blonde.
> > >> 2. La videuse est blonde.
> > >> 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et
> > >> blonde.
> > >> 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
> > >> lutte gréco-romaine.
> > >> 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères
> > >> et
> > >> blonde.
> > >> Maintenant, réfléchis bien mon gaillard, tu veux toujours la raconter ta
> > >> blague ?
> > >> Alors l'aveugle répond :
> > >> - Non, non...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
> > >>

trop bonne je la pique ! ! ! ! Rolling Eyes

par Sylvain 12/1/2011, 10:50

Haha J'aime! Blagues - Page 5 10676

par **English Man** 12/7/2011, 23:37

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.

par **English Man** 12/12/2011, 14:07

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la tourista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée!
Une autre s'exclame:
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque:
-Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte!

par **English Man** 12/14/2011, 19:47

"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."

par **English Man** 12/15/2011, 00:09

Test du policier

Vous êtes policier et vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants.
Soudain, un "jeune" (c'est comme ça que les journalistes les appellent) se précipite sur vous avec un grand couteau. Vous avez votre arme de service sur vous. Vous avez quelques dixièmes de secondes pour réagir.

LE POLICIER CHINOIS
une balle en plein cœur, le voyou est mort.

LE POLICIER RUSSE
une balle entre les deux yeux, le voyou est mort.

LE POLICIER AMÉRICAIN
pan, pan, pan, pan, pan,
pan, pan, pan, pan, pan,
pan, pan, pan, pan, pan,

clic ! changement de chargeur
le voyou est mort.

LE POLICIER ARABE
dans la seconde le gars est égorgé, émasculé, énucléé et bouffé par les chiens, bref, mort.

LE POLICIER BELGE.
- je garde mon sang-froid et j'analyse la situation... si je tire :
- Suis-je en état de légitime défense ?
- A-t-il un permis pour le port de ce couteau ?
- Ai-je bien vérifié que ce n'est pas un Arabe, parce que, dans ce cas, tuer au couteau fait partie de sa "culture" et je n'ai donc pas le droit de m'y opposer ?
- Les médias vont-ils en faire une victime ?
- Est-ce un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la diversité ", des "minorités", etc.
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc. ?
- Est-ce que ma famille sera traînée dans la boue, ma vie disséquée depuis la maternelle, mes enfants menacés ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner ?
- Combien de dizaines de voitures vont brûler si je tire ?
- l'Etat devra -t-il par ma faute négocier la paix sociale dans les «quartiers» ?

et Le Ministre de l'Intérieur, quelque jours plus tard,

"En vertu des pouvoirs qui m'ont été conférés, je vous fais à titre posthume, Chevalier de l'Ordre de Léopold".

par **English Man** 12/17/2011, 18:40

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

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