Blagues

Les femmes marient les hommes dans l'espoir que ceux-ci changent, alors qu'ils ne changent pas. Les hommes marient les femmes dans l'espoir que celles-ci ne changent pas, alors qu'elles changent!

English Man a écrit:Les femmes marient les hommes dans l'espoir que ceux-ci changent, alors qu'ils ne changent pas. Les hommes marient les femmes dans l'espoir que celles-ci ne changent pas, alors qu'elles changent!

ces une blague ou une réflexion

un peux des 2

- "Allô ? Bonjour madame, ici la Police Nationale. Est-ce qu'il y a un individu grossier qui vous a appelé à propos de thermomètres" ?
- "Oui monsieur l'agent"
- "Et qu'est-ce qu'il vous a dit" ?
- "Il m'a dit de me carrer le thermomètre dans le cul"
- "C'était il y a combien de temps à peu près" ?
- "C'était il y a 20 minutes à peu près"
- "Je crois que vous pouvez le retirer maintenant"

un président arabe en pleine conférence au maghreb :
"micher kompatrioute, li zarémikin il zon parti dans la loune alour nou on va leur montri si koi la tiknoulougi di zarab , nou oun va yalé dans li souleil !!!!"
le public l acclame jusqu'a ce qu 'une femme intervienne :
"mai m'siou l'briziden, si oun par dans li souleil,oun va crami coume di brouchette !!!"
le président répond :
"ispice di kounass,ounva yalé la noui!!!!!!"

icfm tu as tué mon pote cela je te la pique

Son calendrier de l avent, perso, je le bois en 2 heures...

English Man a écrit:

maintenant que tu me le dit ...le mien est toujours dehors.... et je vous jure que si il me traite d'enculé il va y rester

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
> > > Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...!
> > > Comme ils se retrouvent dans la même cellule,
> > > ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
> > >
...> > > Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le
> perdant fera la femme.
> > >
> > > Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne..
> > > Le black se penche en avant, et attend.
> > > Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique
> le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre
> Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
> > > " C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul".
> > > Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment
> de la chance, et le black commence à maugréer.
>
> > > Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
> > > La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et
> attend.
> > > Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit
> le sexe d'un liquide vert fluo..?
> > >
> > > Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
> > >
> > > " C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, le garage, la bagnole

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

tu te surpasses mon carolo!!!

A CETTE HEURE PRECISE AVEC PLUSIEURS PINTES DANS LA GUEULE.....JE ME PISSE DESSUS.....ROB.....

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent.
- Oui mon petit Thomas !
- Du sapin madame !
- Non ! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie !

...- Du chêne ?
- Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée ?

Et là il y a Toto, t
out au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
- Le cul de ma mère !
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
- Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés ?
- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
- Montre moi ton cul que je te le rabotte... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau.

une maman admire son bébé pour la première fois des larmes de bonheur plein les yeux et lui dit :
- et dire qu il y a 9 mois j ai failli t avaler !!!!



2 putes discutent, l une dit a l autre :
- que va tu demander au père noel ??
- bin 50 € comme a tout les autres !!!



papa cuisine du lapin , ses gosses adorent cette animal donc il ne leur dit rien.
la petite fille mange et le petit garçon demande :
- c est quoi papa ??
le père lui répond :
je peux te dire que maman m appel comme sa de temps en temps .
la petite fille crache tout et tape dans le dos de son frère et dit :
- ne mange pas c est du trou du cul !!!!!!




3 homos perdent leur compagnon en même temps , ils les font incinérer le même jour, le 1er dit :
moi il aimais les fleur , alors je disperserais ses cendres dans notre jardin.
le second dit :
moi il adorais les bateaux , alors je mettrais tout dans la mer.
le 3ème dit :
moi je mettrais tout dans un grand cassoulet et je vais tout manger !!!
les 2 autres lui demandent pourquoi ???
et il répond en pleurant :
juste pour qu il me fasse péter le cul une dernière fois !!!!!!




devinette : quesqui et noir,rouge,noir,rouge,noir,rouge,noir,rouge,noir,rouge,noir,rouge,noir,rouge blanc ????!!!!






























































































un noir qui se masturbe !!!!!!!

C'est deux filles elles arrivent au Paradis, l'une dit a l'autre:
- Salut! Tu est morte de quoi toi?
- Crise cardiaque et toi?
- Congelé. Comment est-ce arrivé la crise cardiaque?
- Oh, hum... J'avais un mari adorable, un jour en rentrant chez moi je l'ai retrouver nu, j'ai penser qu'il me tromper j'ai cherchée la fille partout et puis je ne l'ai pas retrouvée. Alors j'ai fait une crise cardiaque...
- PUTAIN!
- Pardon?
- Si t'avais regardé dans le congélateur on serais encore en vie toute les deux!

Comment reconnaît-on une femme à poil à quatre pattes par terre dans un troupeau de chèvres ?
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Réponse : C'est la seule qui a les mamelles devant et la barbichette derrière

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J'ai mis 25 bières différentes au frigo!
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d'ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l'armoire est pleine de chips.
L'homme est décontenancé:
- Mais, chérie... au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope et bouffes ces foutus snack assis dans le canapé, parce que tu ne vas nulle part! T'as compris connard?

le con

En Afghanistan, il y a peu de temps encore, les femmes devaient marcher derrière leur mari, aujourd'hui elles doivents marcher devant. ................

A cause des mines

Un homme complètement bourré sort d un bar,il titube
jusqu a la première voiture,tâte le toit et dit "non c est
pas celle là"il se traine jusqu'a la deuxième voiture,tâte
le toit 30 seconde et dit"non c ba celle là"le barman qui
l observe lui demande"comment faite vous pour rconnaitre
votre voiture rien qu en touchant le toit?"
L ivrogne répond"c fazil,la bienne,elle a un gyrophar bleu sur le toit!!!!!!!!!

Paul fait la queue a la caisse au supermarché,quand il remarque qu une petite blonde
canon lui fait un signe de la main et lui sourit.Il s adresse a elle et dit gentiment.Excusez
moi,on se connait?Elle répond en souriant:je peux me tromper,mais je pense que vous
êtes le père d un de mes gamins.Les souvenirs du type le renvoient vers la seule te unique
fois ou l a été infidèle,et il demande "Non de dieu,tu ne serais pas la cochonne que j ai sautée
sur la table devant tous mes potes lors d une beuverie,pendant que ta copine me fouettait avec
un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?
Euh non.......répond elle,je suis la nouvelle institutrice de votre fils



bon dimanche a tous !

C'est Dédé le routier qui prend une auto stoppeuse asiatique fort mignonne et en roulant il commence à lui faire des avances. La petite n'a pas l'air sauvage du tout alors il gare son camion sur un parking et ils se retrouvent nus sur la couchette de la cabine. A ce moment là l'asiatique prend un flacon d'huile et se badigeonne le corps. Interloqué Dédé demande :
-Mais que fais-tu ?
-Coutume chinoise quand on fait l'amour on met de l'huile !
Alors Dédé quitte sa gourmette et l'enroule autour du pénis.
-Que fais-tu ? demande à son tour la chinoise.
-Coutume de routier, quand ça glisse on met les chaînes

English Man a écrit:

cool en début de soirée mais vers minuit tu sais plus dans le quel car tu as déjà bu de tout

Dans un hôpital psychiatrique, le directeur et son adjoint traversent un couloir quand ils aperçoivent un malade qui fait la locomotive :

-Tchou...Tchou... répète-t-il en faisant des moulinets avec les bras

Le directeur dit alors :
... - Ah c'est quand même triste de voir tout cela non?

Et l'adjoint de répondre :
- Eh oui, hélas, surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée !

Quelle est la différence entre le cimetière et le WC ?
Aucune !! Quand il faut y aller, faut y aller !!

Vous connaissez l' histoire du bus rempli d' arabes qui fonce dans un ravin????

Moi non plus, mais elle commence bien..................






Quand j' étais petit, ma mère me disait "mange de la viande, tu seras fort comme un boeuf...."
Aujourd hui je me rends compte que je suis monté comme un cheval......MERCI FINDUS!!!!!

Une femme bronze toute nue sur la plage.
Tout d'un coup, une mouche entre dans son vagin. Affolée, elle court chez son médecin et lui explique la situation.
Le médecin lui répond:
- Ecoutez, allez voir votre mari et dites-lui qu'il se déshabille et entre son sexe dans le votre. La mouche se posera dessus, et il pourra la sortir.
- Oui, mais Docteur, mon mari est en déplacement pour deux semaines.
... - Bon, je peux le faire si vous voulez.
- D'accord.
Le médecin se déshabille, met son sexe et attend quelque seconde. Puis tout d'un coup, il commence à lui faire l'amour. La femme s’exclame:
- Mais, on ne devait pas attendre qu'elle se pose et juste la sortir?
- J'ai eu une meilleure idée: je l'assomme et si elle refuse toujours de sortir, je la noie!

1 fille fait du stop.....
Je m arrête et lui dit: vous n avez pas peur de monter avec un inconnu?
Elle me répond;20cm dans le cul c est toujours mieux que 20km dans les jambes

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
- Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se re-pointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
... Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
Et le troisième jour, re-belote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme!
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Une portugaise agée s'achète de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle. Assise sur le sofa,elle croise et decroise ses jambes. Son mari la voit et lui demande : tu portes des culottes sans fond ?Elle lui repond excitée: OUI!!!! Le mari : Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat!

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant..
>
> Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
> Le rabbin sort à son tour et hurle :
> - "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
> Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
>
> Et le rabbin continue :
> "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
>
> Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
>
> - "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
>
> Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
>
> Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
> "MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
>
> Il lui répond :
> "Arrêter Quoi ?Il l'a cherché. En plus, j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"
>
> - " MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
... Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »

Jacqueline a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
"Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond:
... "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le
visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire
refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se
fait écraser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne
m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond:
"Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

moralité: restez naturelles!!!