Blagues

> J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
> > ****
> > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
> > ****
> > Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
> > ****
> > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
> > ****
> > Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
> > ****
> > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
> > ****
> > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
> > ****
> > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
> > ****
> > Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
> > ****
> > Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
> > ****
> > Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
> > ****
> > Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
> > ****
> > Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé.
> > ****
> > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
> > ****
> > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> > ****
> > Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> > ****
> > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
> > ****
> > A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
> > ****
> > Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part.
> > C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> > ****
> > DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
> > ****
> > Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
> > ****
> > C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
> > ****
> > Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
> > ****
> > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
> > ****
> > A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

  L'AMITIE JUIVE  

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, la belle Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit : Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.

Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00,

ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse et surprise elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ..