Blagues

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Re: Blagues

Message par English Man le 12/18/2011, 21:20

Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père-Noël ?
L'autre de répondre :
- Ben comme pour tout le monde... 75€ !


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Re: Blagues

Message par English Man le 12/18/2011, 21:21

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...


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Re: Blagues

Message par Marado06 le 12/18/2011, 22:19

Chérie, tu vas pas me voir pendant 10 minutes...
- Tu t'en vas ?
- Non, je vais t'enculer....................................


Rolling Eyes What a Face +enculé+ + suis un dieu + +marado+ +CUP+


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Re: Blagues

Message par Marado06 le 12/18/2011, 22:39





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Re: Blagues

Message par chevrinho le 12/18/2011, 22:54

Quelle est la différence entre un prépubère et un pédophile ?

L'un aime se branler sur La Redoute, l'autre préfère Verbaudet.


mais qu'est-ce qui peut bien passer par la tête d'un mec qui se jette du haut de la tour eiffel?

sa colonne vertébrale.


Vous connaissez la diff' entre une épouse et une copine?

30 kilos.
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Re: Blagues

Message par Hardo33 le 12/19/2011, 11:25


> Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
> > Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal
> adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
> > Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main
> tremblante à Dieu.
> > Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une
> adresse de retour à l'intérieur.
> > Il l'ouvrit et lut :
> >
> > « - Cher Dieu,
> > Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très
> petite pension.
> > Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
> > Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent
> qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> > Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de
> mes vieux amis à souper.
> > Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la
> nourriture pour les recevoir.
> > Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes
> maintenant mon seul espoir.
> > S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
> > Sincèrement, »
> >
> > Edna
> > 66, rue Jean-Talon apt 2,
> > 48310 Villois
> >
> > Le travailleur postal fut très touché.
> > Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
> > Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques
> euros.
> > Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96
> euros.
> > Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et
> la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
> > Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient
> un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> > Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre
> lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
> > Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme
> alors qu'il ouvrait la lettre.
> > Il était écrit:
> >
> > « - Cher Dieu,
> > Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez
> fait pour moi ?
> > Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir
> dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
> > Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si
> la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que
> vous m'avez fait.
> >
> > Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
> > J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés
> d'employés du Bureau de Poste. » >
> >
>
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Re: Blagues

Message par Marado06 le 12/19/2011, 14:26

Je taf pour la poste et pour une fois je n y suis absolument pour rien!!!!

EX-CEL-LENT mon Hardo!!!!


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Re: Blagues

Message par Hardo33 le 12/19/2011, 15:06

hé hé merci moi aussi je vais peut etre bosser pour la poste mais j' aiderais jamais les vieilles ! lol!
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Re: Blagues

Message par English Man le 12/19/2011, 15:57

C'est l'histoire d'une femme qui va chez un tatoueur et elle lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesse tatoueur lui fait et quand il a finit ,il lui demande pourquoi les avoir tatoue sur les fesses. Alors la femme lui répond :
- Mon mari se plaint toujours de n'avoir rien a manger entre le jour de l'an et Noël !


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Re: Blagues

Message par English Man le 12/19/2011, 16:01

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la barbie divorcée à 350 Euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken...


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Re: Blagues

Message par English Man le 12/27/2011, 21:19

Deux potes discutent au comptoir d’un bar.
L’un des deux dis a l’autre :
- Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ».
Son pote lui dit alors :
- Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an !


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Re: Blagues

Message par English Man le 12/31/2011, 19:49

La blague du jour
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
- Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.


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Re: Blagues

Message par Thure65x le 1/2/2012, 16:31

Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a rapport avec l'alcool au volant.


L'autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres. A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de caipirinhas, mojitos,

et autres whiskys que j'ai pu avaler.

Me rendant compte que j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie :

j'ai laissé la voiture et j’ai pris un bus !


Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant ...... Rolling Eyes





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Re: Blagues

Message par English Man le 1/2/2012, 19:17

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Re: Blagues

Message par chevrinho le 1/2/2012, 23:06

Sacré tonton, je pleure de rire devant mon pc lol! lol! lol! lol!
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Re: Blagues

Message par English Man le 1/2/2012, 23:07

Elio Di Rupo, Didier Reynders et Yves Leterme survolent la Belgique dans un jet privé.

Elio se tourne vers Didier et dit en faisant de l'esbroufe :
'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.

Didier lui réplique :
'Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.

Pour ne pas être en reste, Yves dit :
'Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux'.

Le pilote soupire et dit à son copilote :

'Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux!


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Re: Blagues

Message par English Man le 1/5/2012, 00:16

C'est un monsieur qui demande à un petit garçon :
- Que fait ton papa comme travail ?
- Il est fonctionnaire - Et ta maman ?
- Elle ne travaille pas non plus !



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Re: Blagues

Message par Hardo33 le 1/12/2012, 23:57

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
> > Le génie, lui dit :
> > - Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !'
> > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> > - J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
> > - Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
> > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
> > - C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
> > Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
> > Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'
> > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
> > " - J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
> > > > > >
> >>Le génie le regarde, puis demande :
> > > > > >
> > "- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"






>






























































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Re: Blagues

Message par Marado06 le 1/13/2012, 19:12

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...



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Re: Blagues

Message par Marado06 le 1/13/2012, 19:19

C'est CHEVRINHO qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, CHEVRINHO, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...



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Re: Blagues

Message par Nico Madness le 2/1/2012, 20:20

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Re: Blagues

Message par English Man le 2/2/2012, 01:22



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Re: Blagues

Message par English Man le 2/14/2012, 14:31



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Re: Blagues

Message par Hammer67 le 2/14/2012, 17:46

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!



Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"
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Re: Blagues

Message par Hammer67 le 2/14/2012, 17:47

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
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Re: Blagues

Message par Hammer67 le 2/14/2012, 17:50

C'est un arabe (...) qui va a l'ANPE.
- Bijour, j'voudrai du tlravail
- L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.
- Mais ti fout d'ma gueule.
- Hé, c'est toi qui a commence.
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Re: Blagues

Message par Hammer67 le 2/14/2012, 17:53

Un Arabe fraîchement arrivé au Québec, et se présente à L'Immigration.
- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à m'proposer ?
Après recherche la femme de l'immigration lui annonce :
- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.
- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt. Non donne moi aut'chose.
Alors la femme cherche à nouveau.
- Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier.
Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux minuisier y pi ça fidi bruit. Non donne moi aut'chose.
La femme un peu énervée lui demande :
- Aimes-tu les voyages et le sexe ?
- Ah ça oui, j'aime ça les voyages et le sexe.
- Alors retournes dans ton pays et vas te faire enculer !
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Re: Blagues

Message par Thure65x le 2/14/2012, 19:40

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Re: Blagues

Message par Marado06 le 2/14/2012, 20:07








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Re: Blagues

Message par Thure65x le 2/15/2012, 17:28

AU REVOIR LES AMIS .....................................
> >
> >
> > Trop fort ce texte.....faites lui faire le tour de l'Europe ce sera suffisant .....
> >
> > Lettre ouverte à nos amis..............de longue date
> >
> > Amis Tunisiens, Algériens, Marocains, Egyptiens, Lybiens, et tous les autres, bravo, bravo, bravo, ce que vous avez fait est fantastique, vraiment, parole d'Allah !
> >
> > Oui, vous avez su, de haute lutte, exiler les tyrans qui oppressaient vos pays.
> > Oui, vous avez su conquérir votre liberté de haute lutte.
> >
> > Oui, nous Français et Belges, dont les ancêtres avaient déjà fait cela il y a quelques années, nous sommes admiratifs pour votre courage et votre ténacité.
> >
> > Admiratifs et un peu tristes car, évidemment, vous allez nous quitter !!
> >
> > C'est pour retourner chez vous bien sûr, pour profiter pleinement de cette reconquête politique et économique et rebâtir un pays, grand et digne, juste et travailleur, social et intègre, qui ne sera donc pas calqué sur le modèle occidental décadant que vous aurez connu chez nous.
> >
> > N’ayez pas de serrement au cœur, nous comprenons vos priorités : les maigres allocations et autres avantages sociaux que nous pouvons vous octroyer ne sont qu’une goutte d’eau par rapport à la manne céleste qui vous attend.
> > Nous comprenons qu’ayant peut être un peu trop souffert de notre envahissante chrétienté, vous préfériez revenir dans une république laïque et libre, et que vous aspirez à occuper dorénavant des postes à hautes responsabilités, rémunérés en conséquence, et que vous aurez plaisir à retrouver la douceur de votre climat sud-méditerranéen.
> > Bien sûr, soyez en convaincus, nous serons très tristes car vous allez beaucoup nous manquer.
> >
> > Nous ne trouverons plus de prénoms à consonance maghrébine à la lecture des faits divers, beaucoup de coutelleries vont devoir fermer, les producteurs de moutons devront se reconvertir, SOS racisme et le MRAX vont mettre la clef sous la porte, les démineurs vont connaître le chômage, les vagues de réduction d’effectifs vont frapper nos forces de l’ordre, les banlieues ne seront plus illuminées la nuit par les voitures incendiées, le prix du café dans les bistrots va augmenter, mais nous nous résignons et nous supporterons tout cela.
> >
> > Mieux, nous voulons aussi vous remercier : nous allons affréter tous les moyens de transports disponibles pour que le retour au pays se fasse dans les meilleures conditions possibles..
> >
> > Allez, sans vous retourner, sans peur ni honte de nous abandonner dans une situation critique car, rappelez-vous, nous avons encore les Roumains et tous les gens du voyage qui circulent avec de luxueuses berlines et de magnifiques maisons roulantes...
> >
> > Par contre, pour les prochaines fêtes de Pâques, de Noël, et de St. Nicolas (eh oui, nous y croyons encore à celui-là), envoyez-nous des dattes, du thé à la menthe, du coucous et du jasmin, car ici, après votre départ nous n’en aurons plus !!!!!
> > Et si jamais, nous ne pouvons pas nous passer de vous, vous nous accueillerez.
> > Vous aurez certainement développé des allocations pour des émigrés, la mutuelle.
> > Vous vous ouvrirez sans problèmes à une société multiculturelle, vous nous permettrez d'élever des cochons et vos forces de l'ordre supporteront d'être insultées....
> > Nous revendiquerons des droits sans obligation et si ça ne marche pas,
> > ben ....on caillassera vos administrations et on mettra le feu à quelques bagnoles ....
> > Merci de nous avoir appris comment faire.
> > Après tout.... l'histoire est un éternel recommencement....







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Re: Blagues

Message par Marado06 le 2/15/2012, 17:59

j tai mis

t es un tueur tonton!!!!! a mediter.......


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Message par Hammer67 le 2/15/2012, 18:03

bien vue ton tonton whu2 dac
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Re: Blagues

Message par Hammer67 le 2/15/2012, 18:12

une portugaise va a la police et ce plain d'avoir été violée dans le bus elle va au commissariat en crient
-chilvouplait chilvouplait ! on maviolait dans un bus.
-mais comment, personne n'a pu vous aider ?
- oui et j'ai crié.
-qu'avez vous criez madame ?
-lecher moi lecher moi !
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Re: Blagues

Message par Hammer67 le 2/15/2012, 18:19

Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman:
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand
mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les
grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et
montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!
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Message par Upton Park le 2/15/2012, 18:30

Putain vous m'avez tué les mecs Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes
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Message par Thure65x le 2/17/2012, 16:12

pour ENGLISH MAN

C'est .....la liberté de LA PRESSE !!!!!!





Un homme se promène dans le Parc de HOFSTADE (Vlaams Brabant).Soudain,

il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les témoins apeurés ne s'approchent pas.

Alors, il saute sur le chien et malgré les morsures, il finit par le tuer de ses propres mains.

Un policier, qui a vu la scène, arrive en courant et lui dit :

"Vous êtes un héros ! Demain, on lira dans le STANDAARD :

Un flamand courageux sauve la vie d'une petite fille.



" L'homme répond : "Mais, je ne suis pas flamand !"


Le policier : "Et bien, ce n'est pas grave, on lira :

Un Bruxellois autochtone intervient pour aider une petite fille en difficulté."



"Mais, je ne suis pas Bruxellois, Monsieur, je suis Wallon ! Je viens de Charleroi ."...



... Le lendemain, à la une du STANDAARD :

"Un voyou de Charleroi massacre un Bouvier des Flandres de race pure,

d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette flamande de 7 ans, traumatisée à vie."




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Re: Blagues

Message par Hardo33 le 2/17/2012, 16:23

le truc c' est quand on est pas belge c' est moins evident a comprendre lol!
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Re: Blagues

Message par English Man le 2/17/2012, 20:12

Thure65x a écrit:pour ENGLISH MAN

C'est .....la liberté de LA PRESSE !!!!!!





Un homme se promène dans le Parc de HOFSTADE (Vlaams Brabant).Soudain,

il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les témoins apeurés ne s'approchent pas.

Alors, il saute sur le chien et malgré les morsures, il finit par le tuer de ses propres mains.

Un policier, qui a vu la scène, arrive en courant et lui dit :

"Vous êtes un héros ! Demain, on lira dans le STANDAARD :

Un flamand courageux sauve la vie d'une petite fille.



" L'homme répond : "Mais, je ne suis pas flamand !"


Le policier : "Et bien, ce n'est pas grave, on lira :

Un Bruxellois autochtone intervient pour aider une petite fille en difficulté."



"Mais, je ne suis pas Bruxellois, Monsieur, je suis Wallon ! Je viens de Charleroi ."...



... Le lendemain, à la une du STANDAARD :

"Un voyou de Charleroi massacre un Bouvier des Flandres de race pure,

d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette flamande de 7 ans, traumatisée à vie."

Et oui tout a fais cela malheureusement


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Re: Blagues

Message par English Man le 2/17/2012, 20:21

Hardo33 a écrit:le truc c' est quand on est pas belge c' est moins evident a comprendre lol!

Bon je t'explique un peu, charleroi est tres mal vu car c'est une ville un peu comme gotham city dans batman le chomage y est énorme, beaucoup de gens pauvres, beaucoup d'imigrers, des policier vereux qui préfaire enmerder un simple citoyen mais ferme les yeux sur des grand criminels des politiciens vereux magouilles sur magouilles, une ville tres dangereuse même pour un mecs baraquer voila plus ou moins comment est ma ville que j'aime malgré tout pour differente raison.quand tu dis simplement que tu habite charleroi la personne devant toi fais pipi si pas autre chose dans son pantalon


Dernière édition par English Man le 2/17/2012, 21:00, édité 1 fois


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Re: Blagues

Message par Hardo33 le 2/17/2012, 20:59

ok merci pour les precisions malheureusement je n' ai été qu une fois a liege voir un match je connais vraiment pas ce qu il se passe en belgique
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Re: Blagues

Message par English Man le 2/17/2012, 23:06

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.


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Re: Blagues

Message par Hammer67 le 2/18/2012, 10:11

Définition de l’injustice: Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant « félicitation » mais qu’aucune ne vient te caresser les couilles en disant « bien joué ! ». Vraiment trop injuste !!!
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Re: Blagues

Message par Hammer67 le 2/18/2012, 10:14

« La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d’autres descendent.
Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous du cul. »
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Re: Blagues

Message par Hammer67 le 2/18/2012, 10:17

C’est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s’en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
et Marie :
- Non, aussi sales !!!
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Re: Blagues

Message par Marado06 le 2/18/2012, 12:52

English Man a écrit:
Hardo33 a écrit:le truc c' est quand on est pas belge c' est moins evident a comprendre lol!

Bon je t'explique un peu, charleroi est tres mal vu car c'est une ville un peu comme gotham city dans batman le chomage y est énorme, beaucoup de gens pauvres, beaucoup d'imigrers, des policier vereux qui préfaire enmerder un simple citoyen mais ferme les yeux sur des grand criminels des politiciens vereux magouilles sur magouilles, une ville tres dangereuse même pour un mecs baraquer voila plus ou moins comment est ma ville que j'aime malgré tout pour differente raison.quand tu dis simplement que tu habite charleroi la personne devant toi fais pipi si pas autre chose dans son pantalon


Bref Charleroi, c'est une ville francaise........!!!!!!!


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Re: Blagues

Message par Hardo33 le 2/18/2012, 13:01

nous on a marseille c' est un peu pareil ... lol!
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Re: Blagues

Message par Marado06 le 2/18/2012, 13:04

Hardo33 a écrit:nous on a marseille c' est un peu pareil ... lol!


Marseille????? j pensais que cette ville n'etait pas en France, mais en Afrique..... scratch study Rolling Eyes


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Re: Blagues

Message par Hardo33 le 2/18/2012, 13:06

je faisais juste le comparaisons les immigrés , flics et politiciens vereux tout ca quoi ! lol!
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Re: Blagues

Message par English Man le 2/18/2012, 16:19

Je trouve que les villes française sont mieux entretenue que une ville comme charleroi


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Re: Blagues

Message par English Man le 2/20/2012, 23:17



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